「心」の掲示板

◆ 愚痴ですけれど 投稿者：KENTA  引用する  どうしたらいいかわかりません。 社会恐怖症andうつで仕事してないです。 自己破産しました。もうすぐ離婚します。 ずっと信仰してきたけど、こうなってしまいました。 もう、無理。 2010/06/29(Tue) 12:29:14 [ No.3847 ] ◇ Re: 愚痴ですけれど 投稿者：シリウス  引用する  jonathanの生命哲学の部屋が消えてしまったのは、私の責任です（故意に消したわけではありません） 皆様、ゴメンナサイ。 最後の心の掲示板に書き込まれた、ＫＥＮＴＡさんへのレスも消えてしまった。それまでの内容は保存してあるとのことだけど。。。。 創価学会員の同志が心の病になって、どのように活動していいか分からない、怨嫉に悩んだり、様々な悩みを見てきて心の掲示板だけは休みなく、継続していかなければならないと思い、ここに間借り的に掲示板を作りました。 私自信が、うつ病ギャンブル依存症者（依存症はまだまだ手ごわいです）であったことから、掲示板を作らせていただきました。 2010/09/02(Thu) 19:28:55 [ No.3849 ] ◇ 少し落ち着きました 投稿者：KENTA  引用する  サイトが消えていて驚きました。私のせい？消失するキーワード入れちゃった？ とか、考えてしまいました。 あのときから少し落ち着いています。それというのも先輩が来てくれて、いろいろ話ができてからです。 「広宣流布のために祈ること」「師弟不二」の信心をすることの大切さなど。 同じことを、初心のときに教わっていたことを思い出しました。 「広宣流布のために、と祈ること」「師弟不二」この一点を外すと法華講と同じ。宿命転換はできない。と。 同じように題目を唱えていても、魔が集まることがあるんだね。やることすべて裏目にでていた。希望も歓喜もなかった。底に落ちていくのが恐怖だった。 一念のずれによって、これほどの差が出ることに驚いています。 仕事もしてないので、できるだけのんきに題目あげています。 「広宣流布のために、できることをさせてください」「師匠と同じ心で」と祈っています。 お題目あげていると楽しくなってきた。と同時にものすごく楽です。 少し前まで、奈落に釘で打ち付けられ、身動きとれなくて、助けて！と絶叫していたのですから。地獄って自分の中にあったんだね。無明ってこれなんだね。 広宣流布のためなら、離婚も貧乏も、悪口言われることも、無職なのも怖くなくなった。 そしたら、離婚の話がなくなって、何言われるかビクビクしながら行ってた家庭訪問でもニコニコ対応してくれた。一軒家の借家を世話してもらった。新聞配達のバイトが決まりそう。 「うつ」は時々顔を出して困らせますが、これから、もっと良い方に変わりそうです。シリウスさん、受け止めてくれてありがとう。今、泣いています。 2010/09/02(Thu) 19:30:55 [ No.3850 ] ◇ 無題 投稿者：シリウス  引用する  こんばんは。 ＫＥＮＴＡさんのこと、すごく心配していました。 ここに、書き込みがあったことを御本尊に感謝いたします（涙） 離婚の危機も乗り越えられたとのことで、嬉しい限りです。 地獄って自分の中にあったんだね＞ 一念によって、自分の境涯が決まりますね。 仏の境涯も地獄の境涯もとらえ方ひとつですね。 私の体験から、うつ病は私にとって愛する病気であり、自分の蘇生のチャンスであると言えます。 嬉しい書き込みありがとう 2010/09/02(Thu) 19:32:49 [ No.3851 ]

◆ 弱すぎる 投稿者：しょう  引用する  信心でしか病気は治せないと結論したはずなのに。 自分の今までしてきたことは全部無駄だったんじゃ ないかって思いが常にこみ上げてきて、全て嫌に なった。 創大にいた４年間はなんだったんだろうかと。 創大で勉強がしたくて大学にいったのに、なんで 学会活動より勉強を優先させてはいけないんだ。 自分を犠牲にし続けて、苦しいだけで何にも 楽しいことがなかった。我慢して頑張りつづけれ ば必ず良くなるんだと思い続けてた。 皆がどういう悩みを抱えているか知らないが、周り が幸せそうで羨ましくて仕方がなかった。口では立 派なことを言ってるが、実際は要領よく立ち回って、 自分よりできない人を見下しているやつも たくさん観てきた。想像してたのとあまりにもかけ 離れすぎてた。 学生部は今でも大嫌いだし、組織にも正直信頼できる 人がいない。人が真剣に話したいといっているのに、 幹部を５人も連れてきて取り囲んで、どうしろってい うんだ。ほかにもたくさん嫌なことがあり過ぎた。 正直相手を怨嫉してどうしようもない自分がいる。 こんなことにいつまでも囚われていては前に進めない し、そういう人ばかりじゃないのもわかってるし、 人で信仰を疑ってしまうのも違うとわかっているのに。 こんな幼稚な文章書いてる自分が馬鹿らしいとわ かっているのに、感情が収まらない、許せない、心か ら信じることができない。 本当にどうしようもない書き込みをしてすみません。 2010/06/19(Sat) 23:40:44 [ No.3841 ] ◇ Re: 弱すぎる 投稿者：シリウス      引用する  しょうさん、はじめまして。 大変苦しい状態ですね。 戸田先生の質問会集に 「問い」学生ですが、夜８時から珠算教室に通っています。夜の会合にも出たいのですがどちらが良いでしょうか。 「答」価値判断で決めなさい。珠算で身をたて、珠算を知らぬと将来困る場合には、塾に行きなさい。急ぐ必要がない時には、座談会のほうが得、その人の境遇によって価値は変わってくるのです。 「問い」子どもが青年部の部隊長をしています。登山や本部の会合があり、そのたびに会社を休むのですが、どのようにしたらよいでしょうか。 「答」その子どもさんは良くありません。私はそういう指導はしておりません。勤めも信心のうちである。と言うことは厳しく行っているはずです。会社を休んで、そのために首になるような、そんな心配までして、御本尊様にお仕えしろとはいいません。その子どもさんに言ってください。「会社を第一にせよ」と。無理をしてまで出てこなくともよいです。そんなことしたら除名すると言ってください。 池田先生は、学会活動をするために大学を作ったのでしょうか？勉強をするために大学を作ったのでしょうか？ 学会活動を優先するような指導をして、しょうさんが挫折したのならば、池田先生は深く悲しむのではないでしょうか？ 自分を犠牲にし続けて、苦しいだけで何にも、楽しいことがなかった。我慢して頑張りつづけれ、ば必ず良くなるんだと思い続けてた。＞ 私が、入会したころにあるご婦人が「沢山自分の事を祈りなさい」と言ってくれました。 しかし、私はすっかり自分の幸せをあきらめていて、自己犠牲を続けて、うつ病になりました。 そこで、分かったことは、まずは自分が幸せであると実感できないのに、「幸せになれる」と語れる人物になれるだろうか？ 私は、誰かの自己犠牲の上に幸福を打ち立てたいだろうか？誰かの犠牲の上に自分がいることを知ったのなら、底からはあっという間に幸福は崩れてしまう。絶対幸福境界ではないと、結論しました。 自他共に幸福境界になる。 「衆生所遊楽」この言葉は、この世に楽しむための修行に来ているのですよ。 我慢して、頑張って、自己犠牲は歴劫修行で、日蓮大聖人の仏法ではないはずですが？ 創価学会の創価は、価値の創造をしようとする意味ではないでしょうか？ しょうさんが、価値を創造できるものを選んでみてはいかがですか？ 今、所属している組織に信頼できる人がいないのなら、信頼できる人に会える祈りをしてみたらいかがでしょうか？ 会合に参加することは権利であって、義務ではありません。参加したいものだけを選んで参加しませんか。 最初は色々言われるだろうけれど「気にしない」と決めましょう。 自分の中で価値創造ができ、その生活が楽しくなってきた時に仏法のすばらしさを、体験できることと思います。 人は変えられない、変えることのできるのは自分だけです。 無駄に過ぎたように思える過去をも、この仏法は変えられます。 【2010/06/20(Sun) 11:26:57 投稿者修正】 2010/06/20(Sun) 11:21:55 [ No.3842 ] ◇ はじめまして☆ 投稿者：vol de nuit  引用する  　vol de nuit といいます。 　じつはぼくも創大に行きました。で、しょうさんと同じように疎外感を感じました。（ぼくの友人にも、そんな人何人かいますよ。決して、しょうさんだけじゃないですよぉ） 　ぼくの場合は、あまりに周りとあわせようとして精神的に疲れてしまったのがおおきかったです。四国の山奥の、過疎を絵に描いたようなところから八王子といえども首都圏の私立大学に行くということで、半分外国に行くようにまなじり決して出て行きました。が、カルチャーショックで参ってしまいました。正直、うつの症状がそのころから出始めて、授業も身に入らないし、本を読んでも頭に入らなくなりました。弁護士になりたくて「国家試験研究会」に入りましたが、とてもじゃないけど勉強するような状態ではなかった。以前の書き込みにも書きましたが、東京弁にもついになじめず、ブラック企業でバイトして「パワハラ」に遭い、しまいには「自分の行き場所は、東の山谷、西のあいりん地区にしか行き場所がないんや・・」と思いつめ、「緊急避難」のようにふるさとに帰ってきました。が、そのふるさとで就職先のパワハラでうつ病になり、なんとか再起して今に至ってます。（ちなみに今でもクールな響きの東京弁を聞くと精神的にきついです。←東京の方ごめんなさい。） 　気の利いた言葉をかけられないのが苦しいです。が、一ついいたいのは、「世の中、思ってるより広い」ですよということ。創大での序列が一生ついてまわることはないんです。自分に合う場所は必ずあると信じてほしいです。 　職場でも「第六天の魔王」にしか思えない人もいましたが、「よくあいつと一緒にやれたなぁ。休職したこともあったけど、自殺じゃなくて休職を考えたのは、さすが冷静なお前らしい選択やったとおもうぞ。お前は賢いんやから、もっと堂々としてればええんや！」と言ってくれる人もいました。職場内で派閥を作ってそれ以外の人をのけ者にし、仕事もデキて仲間内で飲み会に明け暮れてぼくを怒鳴りつけてた人が、10年後に自殺したのも目にしました。 　すべては「いまから」です。そして、悪い感情は全部、題目で「detox」してしまえばいいんです。それができないときは、休んだらいいんです。 　ぼくも偉そうなこと言ってますが、周囲の助けで生きてます。しょうさん、自分をいたわってあげてください。 2010/06/20(Sun) 20:40:11 [ No.3843 ] ◇ Re: 弱すぎる 投稿者：しょう  引用する  先日は感情的な文章を投稿してしまい、すみませんでした。 実は今年の２月に約２年間いた会社を辞めたのですが、上司からのパワハラ、長時間労働や会社から不当な金銭を請求などをされ、法的なトラブルになっていたこともあり、辞めた今でも自信喪失と気力が沸いてこず、自暴自棄になっていました。 あまりに過酷な環境で、体重も十キロ近く減り、朝は駅のトイレで戻しながら出勤を繰り返していたので、会合にも体力的に参加できず、休日は横になっていることが多く、そんな時に創価班の役職の話がきたときにいくらなんでも 無理だと伝えましたが、「今いる場所で実証を示すのが 仏法だからねえ」とか、「でも休みはまだとれるんでしょ」など、軽々しく一蹴するような発言がどうしても許せませんでした。母からも「昔のあなたの方が良かった」と言われ、誰も信用できなくなってました。 最初の投稿で勉強するために創大にいったと書きましたが、本当は二度と後悔したくないという思いで創大に 行ったんです。 高校時代まで大学に進むなんて全く考えていなかったのですが、風紀の悪い学校で、どんどん荒んでいっている自分がいて、これじゃいけないと思い、１浪して念願の大学に入学しました。通学に２時間半かかりましたが、夢にまでみた大学に通うことができ、自分もやっと人並みにやりたいことができると思っていたんですけどね。 創大生でも、高校の頃のような授業の妨げをする人や、人を馬鹿にしている人も教授もいましたし。だからこそ、こんなやつらには負けたくないという気持ちがより強くなったんだと思います。学生部でも、大切な資格試験の前日に、大切な会合だからと強制的に参加させられ、一般的な常識から考えてもおかしい行動さえも正当化していて、もうそのときから既におかしかったと 思います。人材グループをさせて頂いていたこともあり、誰よりももっと学生時代に活動しなきゃいけない、怠けてはいけない、折伏しなきゃいけないとなり、友人もたくさん失ったし、勉強も単位を取るだけで精一杯で、目指していた公務員試験も手につかなくなり、仕方なく先日辞めた会社に就職したという感じです。 いくら後悔しても仕方がありませんが、でも誰にも言うことができなくて苦しかったんです。こんな内容にでもきちんとお返事がいただけてうれしかったです。 今の自分をすべて受け入れて、 少しずつ素直に題目をあげることができるようにやっていきたいと思います。 2010/06/24(Thu) 23:52:02 [ No.3845 ] ◇ Re: 弱すぎる 投稿者：シリウス      引用する  しょうさん、こんばんは!（＾−＾） 愚痴を言ってはいけないと、心に何でもかんでもため込めば、苦しくて呼吸するのも楽でなくなるように思う。 しょうさんの書き込みは、ぶっちゃけただけで愚痴だと思っていないよ。 感情的になれたからこそ、書き込めることもあるさ。 今の自分をすべて受け入れて、 少しずつ素直に題目をあげることができるようにやっていきたいと思います。＞ すごくいいことです。 妙法蓮華経に、帰依する。 仏に、帰依する。 自分と言う仏に、帰依する。 2010/06/25(Fri) 23:02:26 [ No.3846 ]

◆ 師匠を語る 投稿者：こころの旅人  引用する  皆さん、こんばんは。初投稿です。 　統合失調症を発症して10年ほどになります（まだ寛解していません。仕事もしていません。）。 　発症当時は、地区リーダーをさせていただいておりましたが、池田先生、戸田先生の偉大さなどを友人はおろか、部員さんや未来部のメンバーにも語ることが出来ませんでした。考えや言葉が思い浮かばないのです。同志の体験発表を聞いたり、接したりすると、「どうしてこういう事が言える（または考えられる）のだろう」と思います。 　今も悩んでいます。「師弟」「師弟の精神」とは一体何で、どういう考え方、行動をすれば良いのだろう？どうすれば池田先生の事を周りの人に語れる人間になれるのだろう？と思います。（・・・もっと自分が変わるべきなのだろうとも思います。） 　皆さんは池田先生の事を語るとき、どの様な気持ちなのですか？ 　題目をあげて答えを見つけたいのですが、薬の副作用で思うように声が出ません。 　皆さんの考えかたは様々あると思いますが、どうかご意見をお聞かせください。 宜しくお願いします。 2010/05/17(Mon) 22:46:51 [ No.3810 ] ◇ Re: 師匠を語る 投稿者：シリウス      引用する  はじめまして、こころの旅人さん。 投稿ありがとうございます。 　私の体験談ですが。。。。 私は入会当初池田先生が好きではなかったのです。 なぜに、池田先生が好きになったかと言うと、私は中学生の時に理科室で「人間は小宇宙でできている」そう思えたのですが、当時の私は変わり者で空想好きな子でした。 それを誰かに話せば、馬鹿にされるだろうと思いました。 入会してから、何の本だかわからないのですが、池田先生が、うろ覚えですが「人は宇宙でできている。その宇宙は大宇宙おも包み込める」とありました。 私は馬鹿にされないのだと嬉しくなったことと、スケールの大きさに感動しました。 自分の中で感動して、確信を得られたのならどの先生の偉大さも語っていけるのでは無いでしょうか？ 　こころの旅人さんは心の旅人さんらしい仏様になればいいのではないでしょうか？ 変に誰かのモノマネをしたり、仮面をかぶるように自分を隠すことではないです。 　牧口先生は、穏やかだけれど心に情熱の日を持ち続け、戸田先生は短気な方ですし、池田先生は皆の背中にエールを送ってくださる。 それぞれが”我がまま”な先生方ですね。 題目は、声が出なくとも良いのではないでしょうか？声を失ってしまった方は、どうなのでしょうか？ 2010/05/18(Tue) 21:03:51 [ No.3812 ] ◇ Re: 師匠を語る 投稿者：たかこ  引用する  ある副会長の指導、県長の指導、圏長の指導、すべて、題目をあげてはいけないという指導です。 お寺の住職は、体を洗い流すように、題目を上げること。という指導です。 あせる心よりも、散歩などで花を見て、綺麗と感じる心を育てていくことが大切ではないでしょうか。 自分に負荷をかけてはいけません。 他をむりやり仏と思うようにマインドコントロールすると精神が苦しくなります。 自然体が良いと思います。 不軽菩薩の修行の時はすでに終わり、末法の時代です。 心をおだやかに過ごして下さいね。 2010/05/21(Fri) 22:52:02 [ No.3818 ] ◇ Re: 師匠を語る 投稿者：私の中のあなた  引用する  信仰って、求める心があって、初めて価値があるんじゃないでしょうか。安らぎがおこるのではないでしょうか 義務的な信仰は、信仰の形式上の作業でしかありません。 そんなことより、好きなことに時間をかけてください。 何でもいいのです。 2010/06/10(Thu) 02:11:12 [ No.3829 ] ◇ Re: 師匠を語る 投稿者：こころの旅人  引用する  聖教新聞を読んだり、本部幹部会に参加をすると、熱いものがこみ上げてきて涙がでたりします。が、言葉になりません。自信を持って「確信」があるとはいえませんが、この熱いものを何とか言葉に変換して周りの人に先生のことを語っていけたらとは思います。 　心の中で唱題したいのですが、なかなか出来ない・・・と思っているうちに、いつの間にか仏壇の前で唱題している自分がいました。唾液がこぼれそうになり、舌が思うように動きませんが、何とかやっています。でも、「心の中でも題目をあげることが出来ますように」というのを思って唱題しています。 　唱題することによって、いくらか、不安定だった心が少しずつおちついてきたようです。 　シリウスさん、たかこさん、私の中のあなたさん、有り難うございます。 2010/06/21(Mon) 22:24:57 [ No.3844 ]

◆ 引き返せなくて・・ 投稿者：モモ  引用する  多分、私は鬱だと思うんです。 でも、誰にも気付いてもらえないし、気付かれないようにも装うってるけど・・ドンドンいろんなことを引き受けて、必死でこなそうとしてる毎日が、余計に自分を追い込んで悪循環してます。心身共にもう立てなくなってるんです。 絶対無理だと固辞した正役職を受けざるを得なくて、ここを機に酷くなった気がします。 でも、今更引き返せなくて・・つらいです。 2010/06/15(Tue) 21:17:15 [ No.3835 ] ◇ Re: 引き返せなくて・・ 投稿者：シリウス      引用する  モモさん、はじめまして。 自分を追い込んでいるにも関わらず、役職を引き受けてしまったこと辛いですね。 まずは、勇気を持ってお医者さんに行ってみませんか？ どんな病気でも、早期発見、早期治療が望ましいです。 うつ病は、悪化させれば何年もまともな生活ができなくなります。 私は、うつ病を悪化させてしまって、社会復帰まで５年掛りました。何十年も掛る人がいます。 今、モモさんが鬱ではないかと思ったのなら、今が人生の蘇生のチャンスです。 治った時には、新しい人生が待っています。 病院へ、行ってみませんか？ 2010/06/16(Wed) 08:52:41 [ No.3836 ] ◇ Re: 引き返せなくて・・ 投稿者：モモ  引用する  シリウスさま、ありがとうございます。 あと２５日したら、勇気を持って病院へ行ってみようと思います。 今の過酷な日常と病院通いの両立は、私には厳しいようなので・・ 2010/06/16(Wed) 09:36:16 [ No.3837 ] ◇ Re: 引き返せなくて・・ 投稿者：シリウス      引用する  モモさん、こんばんは 同士ではないですか？ ここでは、上下関係ないですから「さま」はやめて、気軽に辛いことを吐き出して良いのですよ^^） 2010/06/16(Wed) 20:56:22 [ No.3838 ] ◇ Re: 引き返せなくて・・ 投稿者：モモ  引用する  今晩、大事な会合の終了後に担当幹部に今後のこともあるかと思い、少し前から精神的に不安定で不眠が続いて体調まで崩しているってことを伝えたら、「そう、しっかり唱題して乗り越えようね。」って・・ きっと、私が所属しているこの組織は、「うつ」に理解が無いように思えた・・ 私が休める場所は無いかもしれないって思って辛くなりました。 2010/06/18(Fri) 00:29:22 [ No.3839 ] ◇ Re: 引き返せなくて・・ 投稿者：シリウス      引用する  おはようございます。 ほとんどの組織では、理解されないかもしれません。 だからこそ、医者に行ってちゃんと診断してもらって、休む勇気を持つ闘いが必要なのです。 病名がつけば病名が言えるでしょう。 私はうつ病と診断されても「落ち込むことくらい誰だってある」と言われましたが、落ち込みではなく病気なのだとしっかりと言いました。 　自分の居場所は、探すのではなくて作るのです。 今モモさんがいる場所を、休める場所、寂光土にも自分で変えていくことです。 まずは、自分の休息の場所を作るように心がけてみませんか？ 2010/06/18(Fri) 07:57:53 [ No.3840 ]

◆ 劣等感 投稿者：vol de nuit  引用する  　最近、ウツの症状がちらほら見えてきて、たまにしんどい時があります。自分にできなかったところや今もってできないこと、特に自分以外のみんなは当然のようにできるのに自分だけできなかったことが頭に思い浮かぶと辛いです。（水泳ができなかったことみたいな小さいときのこと、東京にいたのに東京がなじめず東京弁が全く話せなかったことに始まり、ブラック企業でアルバイトしたことから企業社会が心底怖くなり、このまま都会にいても山谷に行く自分しか思い浮かばなくなり、世界を見てみたいという夢もそこそこに田舎に帰ってきたことまで） 　また、組織の中で思うことが言えなかったり（というか、かなり以前にいうこと自体をあきらめていますが）、思考を抑制せざるを得なくなり、「バカ」を装わなくてはならないのは辛くはがいいものです。 　本当に自分が自由で誰にも左右されずに、力ある人間としてこの世を堂々と渉っていける人間になれるのか、道は遥かという思いです。 　こんな歌みたいな境涯になってみたいもんです。 http://www.youtube.com/watch?v=ZMRnd-gacBg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=1k08yxu57NA&feature=related 2010/06/02(Wed) 19:27:03 [ No.3826 ] ◇ Re: 劣等感 投稿者：シリウス      引用する  vol de nuitさん、おはようございます。 ずいぶん前に「我がともに贈る」に、こんな内容の事が書かれていました。 生長は、人と比べるのでなく昨日の自分と比べなさい。 たとえば、自分に子どもができたとします。 その子の生長を、最初は昨日よりも今日はこんなことなことができるようになったと、親は喜ぶでしょう。 しかし、幼稚園に入学し、小学校へとだんだんに社会へと子どもが入って行きます。 親の見る目も、その子だけの生長から他人の子どもも見えてきます。その時に他の子と比べて、親が他の子がやれることがうちの子は出来ないと、ひとつの事で嘆きだす。 ひとつ嘆くと、欠点はもっと沢山見えてきます。 親は、その子の事で沢山嘆くようになり、叱り飛ばす毎日になる。 その子どもは、どうなって行くでしょうか？ 欠点を見つけることはものすごくたやすいです。 しかし、長所を毎日探すことで自信が持てるようになり、欠点が気にならなくなります。 まずは、自分の長所を１００個見つけて書きだしてみてはどうでしょうか？ そして、毎日長所を心に刻んでいく。 短所は、自分の欠点の裏返しです。 例えば、 東京にいたのに東京がなじめず東京弁が全く話せなかったことに＞ それだけ、自分の故郷が大好きなのだ。 方言はなんと、味わい深い言葉なのだろう。 組織の中で思うことが言えなかったり＞ 物事を、深く考えることができる。 謙虚さを持っている。 どうでしょうか？ やってみる価値はありますよ、自分の価値創造して自分の発見をしていくことですから。 2010/06/03(Thu) 05:01:41 [ No.3827 ] ◇ ありがとうございます。 投稿者：vol de nuit  引用する  　シリウスさん、もう一人の回答されてた方 　返信感謝です。また遅くなって申し訳ないです。 　最近、自分の生き方について考えてます。まだ大きい声ではいえないのですが、転職も含めて考えてるのです。 　自分が大嫌いになりうつになったのにはいろいろ原因があります。しかし大きな理由は、自分に合わないことを一生懸命我慢してそれの限界が来たこと、それに気づかない振りをして騙しながらきたけど、自分をだますことがもはやできなくなったことのような気がします。それを思うとき、自分にほんとに申し訳ないことをしてきたと思えます。 　自分は結局なにが好きなのか、それを実現すること、いわば「自己実現」をどうするのかを考えるときなのかもしれません。世間体・経済的なことの考えるあまり、自分の「仏性」をオリに閉じ込めてしまい、その煽りを受けているようにも思えます。 　もちろん、すぐに生き方は変えられません。しかし、早晩行わなくてはならないことでもあります。 　題目をあげて（うつ状態ではあまりよくないのですが）自殺せず乗り切ったことを思い出し、いま再びエンジンをかけていかねばと思ってます。 　お二方、ありがとうございました。 2010/06/12(Sat) 19:21:20 [ No.3832 ] ◇ Re: 劣等感 投稿者：シリウス      引用する  こんばんは（＾−＾） もう一人の方は、キヨミさんですよ。 2010/06/14(Mon) 21:38:30 [ No.3833 ] ◇ キヨミさん、ありがとう☆ 投稿者：vol de nuit  引用する  　シリウスさん、教えてくれて感謝です。 　キヨミさんの書きこみよかったのに、どうしてなくなったのやろう・・・ 2010/06/15(Tue) 01:43:36 [ No.3834 ]

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