こんばんは

最近は自分を廃人だと思います

仕事もできない

結婚もできない（相手もいませんが）

前はやっていた家事もできない

何の役にも立たず

人に必要とされるわけでもなく

「必ず使命がるから」

なんていわれたところで「じゃ何？」って

質問したところで明確な答えが返ってくるわけでもなく

いい年して親のすねかじり・・・

以前女子幹部と付き合っていた

でもあっさり男子幹部に乗り換えた

それがうつ病のはじまり・・・

結構なんでもあり？

よくドラマなんかで精神的にまいった人が

入るような療養施設みたいなのありますよね？

あれって実際あるんですか？

病院ではなくて。

また治療費とか軽減される法律が

適用されると無料で入所できるんですか？

「自分が廃人」なんてこと言ったら、御本尊様から怒られますよ（；＾＿＾Ａ　アセアセ

我々が埋めれてきたのは「衆生所遊楽」つまり“楽しむため”
に生まれてきたのです。

だから桜梅桃李・願兼於業なんです。
生きているだけで「勝ち」なんです。
桜梅桃李だからあなたにしか救えない友が必ず居ます。

広宣流布の祈りは必ず叶います。どうか自信を持ってくださいm(__)m

うーーん。
君はね・・・・俳人だろ。
こんなすばらしい自分の心を現したんだ。（涙）

>広宣流布の祈りは必ず叶います。どうか自信を持ってくださいm(__)m

今は祈ることすらとても辛い
仏前に座ることもできない
御書や新聞、書物を読むのも辛い

だけど死ぬだけの勇気もない

あなたは廃人ではありません。
何もできないのは病気だからです。
祈ること辛ければお休みしましょう。
仏前に座れなければ布団の中だっていいんです、唱題するのは。
御書、新聞、書物もお休みしましょう。
祈れる時に祈ればいいんです。
読める時に読めればいいんです。
今はご自分のペースで行きましょう。

http://blog.so-net.ne.jp/pein-body_heart/

はじめまして。

文章から、苦悩が伝わってきます。きょうは、どうですか？

じつは、一人住まいしてるぼくの親族が、今日の午後、自宅でなくなってるのが発見されたんです。家族はパニックになり、兄がいって葬儀の段取りなどなどいろいろサポートしてます。

ぼくは、その親族の方とはあまり親しいという仲ではありませんでした。が、突然その話を聞き、衝撃にうたれてしまいました。理由はわかりません。「このままでは、また調子がおかしくなりそうだ・・・」と思い、横になって休みました。いま、やっと調子が回復してます。

その方は、傍目に見ると、毎日酒を飲んで、どうでもいいような生活をしてた方です。パッと目には「いてもいなくてもいい人」。しかし、そういうひとであっても、なくなって悲しむ人がいます。

ぼくの知り合いのうつのひとがいます。「もう、俺なんかいなくなればいいんだ！」というと、その方の母が、悲痛な顔をしておっしゃったそうです。「たのむから死なんといて。生命保険金なんかいらない。絶対かなしみを癒しはしないから」って。

ぼくもうつがひどいときはふと、おもいます。「ぼくが死んだら、みんなが手をたたいて喜ぶかもなぁ・・・『vol de nuit のあんぽんたんがやっとくたばった！』って」いうて。

月並みないいかたになってしまいますが、どうか大事にしてください。題名にも書いたように、「三千界の財」をもった貴方です。親族の成仏をいまから祈るべく勤行しますが、貴方の回復と本領発揮を祈ってます。

なぜ先生はナポレオンを引用するのだろうか。
「不可能という文字はない」と語ったナポレオンを・・・・
最近わかってきた、この僕に。
それは、人生に「不可能という言葉、文字」を頻繁に用いると、
九識にその言葉が刷り込まれてしまい、身体を動かなくしてしまう
効果が生じるのか。
僕は、うつを煩ったとき、彼方から聞こえてくる「ダメじゃないか、不可能じゃないか。」の声が聞こえたら、このように対処している。
まず・・その声を放置。
次に・・・ダメのダメだからいけるじゃん。と書斎で壁に向かい声を出す。
次に・・・寝る。ぐっすりと。（睡眠薬など飲む場合あり）

あいかわずでございます

薬は服用しています

正直禁止されていた酒呑みました

飲まずにはいれませんでした。
（一応言っておきますがアルコール依存ではない）

もう何が正しくて何が間違っているかもよくわかりません

考えれば考えるほど選択肢は１つしか見えてきません

それが自分に残された最後の絶対的自由なのかもしれない

と思ったり

うつもパニックも今まで信心でやってきたここと

全く逆の事をしないといけなかったり

組織の中にいれば「頑張ることこそ美徳」

医者に行けば「休め、考えるな」と・・・

最近は少し攻撃的な面もあります

もし人を傷つける可能性があるならば

そんな自分になったら本当にただの「悪」です

言葉では多くの人を傷つけてきました。

傷つけたくもないし傷つきたくもない

だけど一人で生きて行けるわけでもない

パニックから始まり闘病生活１２年

いろいろあった１２年

疲れたな

今死のうとは思いません

必要とされていないことも事実

わかりません

ともかく早まらないで下さいm(__)m

私はかれこれ鬱病歴２０年になります。
精神障害２級です。

私だって一時、御本尊不信になって、御本尊と心中しようとして御本尊を不敬してしまいました。でも幸い階段から落ちて足を骨折した程度で、それでも生きています。変毒為薬でオヤジを入会できました。

必ず何とかなります。ケセラセラです。

いつか自分の使命が分る時が来ます！
絶対にあなたを必要としている人がいます！

私も作業所で折伏すべき人が見つかって、今猛然とお題目を唱えています。おかげで是好調です(⌒▽⌒)

まずはじめに皆さんにお詫びしなければなりません

以前はtoshiとして投稿していました。

なぜか正直に書けず廃人として投稿していましました

皆さんを騙そうとしたとかそんなんではありません

でも、最低ですね自分

今日幹部に電話しまくりました。

噛み付きまくりました

吼えまくりました

たぶん「おかしな奴と思っているでしょう」

我慢することも

押さえ込む事もやめました

うつとパニック両方は結構きついっす

もちろん皆さんも同じだと思います

鬱期は死にたくなる

パニックは死ぬのが怖い

両方交互に来るんで何もしなくても疲れます。

http://toshiaki69.hp.infoseek.co.jp/

今日、本を読んでたらこんな文章に出会いました。

幸せに生きるためには、自分自身を敬意をもって
「世界一大切な人」として扱うことです。
最高に素晴らしい人として向き合い、その人（自分）の
幸せを心から願うのです。

どうでしょうか？活動辛いなら少し休めば良いと思います。
組織に依存する事が「信心していること」ではありません。
会合行けなかったり役員できなかったりすると即退転なんて
いう考え方はまさしくガセネタなんです。

去年の９月１３日の新聞に先生の健康対話の記事が載ってます
が、病気の人は絶対無理しないように！って徹底して指導されて
いますよ。どうか無理解な組織や社会からご自分を守って
あげて下さい。

誰にどう思われたって言われたって、それが外部だろうと内部だ
ろうと全然へっちゃらです。生きてさえいれば絶対このことの
意味が判る時がくるんですから。

不思議な夢を見ました
自分の葬式の夢でした
自分は上からそれを見てました
その時思ったことは
「もっと生きたかった」でした。

薬のおかげか少しずつ上がってきました。

どうも、いつもおじゃまの vol de nuit です。

　今日は、「はよう結婚せい。そのためには、女との遊びを覚えるのも社会勉強だ」いう７０がらみの老人の話と、「若いときには、若い女性と『やりまくり』、今は頚椎と腰痛、行きがかり上結婚した今の妻のヒステリーでつぶれそうです」という上司の生々しい「ぼやき」を聞き、家に帰ると新聞の指導をよんで、ぐっしゃりしてしまいました。この３つが一緒になって、どうしようもなく辛いです。「やっぱり、自分は能無しで、『外交』もできず、『誠実・知恵・勇気』もない、『いてもらっては困る人』なんだ。この世での使命なぞないし、あっても果たしたようだ。だから冥土からの電報よ、早く来い！」という感じです。

　病がそうさせているとはいえ、なかなかつらいもんです。明日から同時中継ですが、今日はこれから、休みます。

ここのお集まりの皆さんに是非読んで欲しいです。
加藤諦三著の「運命のうけいれ方」（PHP研究所刊）という本です。
随分ベタはタイトルだな〜とお思いでしょうが本当にそのままです。
読む抗うつ剤としては有名な加藤先生の本ですが
中でもこれは字も大きいし活字が辛い方にも読み易いです。


前回のお薦め図書は「真の願兼於業が解る本」でしたが今回のは
「真の桜梅桃李が解る本」ってとこでしょうか。
この用語は知ってるでしょうが心から納得はできないのが本音では
ないでしょうか。
人間は心から納得しないと前には進めないんです。
この本の何が良いかってとにかく「わかってもらえた感」がすごい。

皆さんの中でも病気が辛くてそれでも勇気を出して指導を受けたり
会合行ったりしても「わかってもらえない感」がずっし〜んと心に
残って益々辛くなった経験をお持ちの方も少なくないと思います。
人はわかってもらえないとすごく嫌な感情がどんどん蓄積されていきます。

余力が無くてカウンセリングとか受けられない方や信頼できる
ご家族や友達がいない方がほとんどだと思いますし
だからこそこんな病気にもなっているのでしょう。
本を読んでみて下さい。ああわかってもらえてる・・って
思うだけですごく心が軽くなります。理解してもらえないと人は生きられません。
読んで号泣する人もいるかもですが自分を蔑む涙ではなく「わかってもらえた感」
の涙は一種の排泄行為ですからどんどん流しましょう。

人は運命をうけいれるから幸せになれるんですよね。
あっそっか〜自分は桃だったんだ〜！の悟りです。
何でまた桜になりたかったんだろう？？の気づきですよね。
人は自分以外の何者かになろうとするととっても地獄なんです。
運命をうけいれないと「違う違うこんな自分は本当の自分じゃない」
とかってどんどん自己否定に走ってしまいます。
この本が本当にささやかなきっかけとなって皆さんの症状が緩和することを
祈っています。

私も読みました。
癒されました。

私も読ませて頂きました。
個人的には、腑に落ちない点もありましたが、それでも興味深く（特に、固有の自分についてと、勇気と臆病について）読むことができました。フェンネルさんありがとうございました。

皆さん反応していただいてありがとうございます。
私の経験として読書で随分と蘇ってきた「実感」があります。
そりゃあ最初のうちは新聞や大白から離れられず具合の悪さを押して
役員やったり守る会やったり今思えば随分愚かだったと反省しています。

へろへろになりながらもこの掃除機の一往復が宿命転換の道だっ！
なんつって「頑張って」ました。
具合悪いんだから「そんなのできませ〜ん」って断れば良いのにね。
どんだけ人や組織に「いい顔」したいんだって。
どんだけ「私は病気でも信心強盛なんですよ〜」ってアピールしたいんだか。

自分が嫌なことを辛いことを、何か理由つけて自分に強要するのって
「自分に虐待してるのと一緒」なんですよね。

そんな人間が本気で人を愛したり同苦したりする道理がありませんよ。

今折伏戦で、啓蒙だ入決だで会合行っても心の病患者の居場所なんて
ありません。嫌なことはちょいと避けて（よけて）生きましょうよ。
ずう〜〜っと一生このままじゃないんですから。

で、皆さんに言いたい事は

会合よりも映画やコンサートやお笑いライブ
テレビよりもモーツァルト
ネットよりも読書なんですよ。

ってことなんです。んでそんな余力は無い！という人はどうぞ自然の
中を散歩してみて下さい。大きな木を抱っこして「生きてて嬉しい」
とか「ありがとう」って言ってみて下さい。「もう駄目だ」とか
「死にたい」とか思ってしまっても仕方ないけど言葉に出しちゃ
いけません。言葉に出すと脳の自律神経系に指令が行ってどんどん
悪くなっちゃうんです。

東京駅のみどりの窓口で仙台に行きたいと思ってても「大阪まで」
って言ったら大阪まで行ってしまうように、ラーメン屋のカウンターで
醤油ラーメンが食べたいと思ってても「塩ラーメン」って言ったら
塩の方が出てくるように「心でどう思おうが」言葉にしたことは
リアルに現実になっていきます。

愚痴や文句は福運を消すって真理なんだ〜なんてわかるとなんだか
スッキリします。
怨嫉は良くないってのも「人の悪口」を言うと全部脳はその言葉を
一人称（私とか僕とか俺とか）で捉えちゃうんでいくら他人に
向けられた陰口でもその悪口通りの自己像を形成しちゃんだそうです。

仏法は科学なんですなぁ。

於保先生が本の中で、鏡を見ながら自分が大好きって言うと良いって
書いてましたね。そんなのとっても無理な方はぬいぐるみに名前を
つけてカワイイとか大好きとか肯定する言葉かけをしていくんだって
あって最初なんだかな〜と思ってましたがいろんな本をたくさん
読んで自分で心から納得していくと全然違いますよん。

納得できないことはいくら良いことでも自分に受け入れられない
ですよね。

以下絶対の自信をもってお薦めしたい本です。

・「あなたは絶対!運がいい」浅見帆帆子著
とても素晴らしい仏法の解説書のようです。活字の苦手な人も是非。

・「他人にいい顔をして何になる」岩月謙司著
人間関係が今も昔も辛い方必読の書。人生の諸悪の根源がわかります。

・「自分に気づく心理学」加藤諦三著
これはうつの方には有名なのでご存知の通りです。

・「地獄を極楽にする方法」美輪明宏著
ある意味で私の人生観を変えた本。こういう婦人部幹部がいたらな〜
と思います。

・「地球が天国になる話」斎藤一人著
私が大尊敬している実業家の方ですが、これほど明解に心の病の
人の気持ちを書いた本を他に知りません。立ち読みでも良いので
是非読んでみて下さい。著者の使命感を感じます。

・「生きがいの創造」飯田史彦著
・「生きがいの本質」飯田史彦著
・「人生の価値」飯田史彦著
信心している以上はこの本を知らずしているのはもったいない
です。本当に皆さんに読んでいただきたいのです。

長くなってすみません。信心している限り本当は何も怖いものなんて
無いんです。恐怖は最大の敵だ、恐れるなって先生が言うけど
本当に読書することでそれが判っちゃうんです。
怖がる必要無かったなぁって今なら思えます。

姉の子供（中学校３年）について、みなさんからアドヴァイスいただけたら・・・とおもいます。

ぼくの悪いところに似たせいか、朝晩の生活リズムが狂ってしまい、昼夜逆転生活の典型。両親（身体・知的障害）・祖母に支払われる各種給付（恩給・障害者手当など）の給付額をちゃんと知ってて、携帯電話代・DVDやCDレンタル代などなどに消えていく。高校進学への意思もなく、「働ければなんとかなる」と思ってて、勉学への意思もない・・・・

未入会だし、人の家庭のことなのでぼくからどうこうということを直接はいえません。ただありがたいのは、担任の先生や同級生、同級生の家族のサポートでなんとか外界とのつながりを維持できてる状況です。

家族への思いやり・賢さを含め、おいの中の「宝」が、どんどんごみの山のなかでホコリまみれになっていくのを、悲しく思います。自分のことを棚において「自分の宝に気づき、天涯に羽ばたけ！！！」と祈り、それをおいの仏性に語りかけるように叱咤し、激励してます。

私は独身です。おいを見てて、子育ての苦労の一端を垣間見ます。子育てや進学の経験のある先輩方、このおいを「更正」させる方法の一端を教えていただければ幸いに思います。

親記事見ちゃいました。初めてでーす。
まだ中学３年生だし、人生わかんないよね。何が順調かわからないですよ。
極端な例ならたくさんあるし、その中間だってある。
いくら素直に少年・青年期を過ごしてもわからない。
人生のどん底になっても、よしやり直そうというひともいれば、全く自分の置かれた立場を理解できない人もいる。
あまりくよくよしないで、自分がどう楽しく生きるかこそ大事ではないでしょうか。そう、人生を楽しむ・・・・人生を苦悩する、人生を労苦する、これは決して自分自身の「人権」ということから見ても、決してよいことではないのではないでしょうか。
すてきに生きる、その姿をあなたがその甥っ子さんに見せてあげてください。

ジョルジュ・ロッカのファンさん、はじめまして。名前が渋いですね＾＾。

ありがとうございます。
そうですね・・・人の親にまだなってないのですが、僕自身、自分に対して厳しいのかもとは思います。自分の中での「親」の要件というのがすごくありすぎるのです。「家族には金の不自由を絶対させない」、「子供にとって荘厳な存在であること」、「大黒柱として、堅牢たる地位を名実ともに勝ち取ること」、「どこにいっても恥ずかしくない人間であること」・・・などなど。「結婚しても、これらの要件を満たしてないから、子供はもつまい。子供に迷惑がかかるから」とおもってるほどです（それ以前に、しかるべき人がいないのが残念ですが）。

ただ、調子のいいときに冷静に周りを見ると、その要件を全部満たした親は、いないみたいです。それを考えると、おっしゃるとおりです。おいに対してできることは、精一杯生きる自分、病のさなかでも、池田先生やヨハネパウロ２世のように「行者」の振る舞いを忘れない人間（けっして、「がんばる」ことではなく）であり、それを楽しむ自分でありたいと思います。

久しぶりに書き込みます。
今は、ホームヘルパー２級をめざしています。
実習では、どうも緊張しすぎるようです。(^。^;)
仕事は、人と人との心の触れ合いが大切かと思いますが、どうも苦手のようです。

お薬は、安定剤、亢うつ剤、睡眠剤等です。
でも、寝つきも悪く３時間ごとに目がさめてしまいます。

人間関係が苦手のせいか、就職には「不安」を感じます。
弱ったなあ。
(^。^;)

昨日が、実習の一日目はなんとか行きました。
でも、二日目（今日）はお休み。
どうも緊張感が強いなあ。
こんなんで、卒業できるのか？就職もできるのか不安です。

体調不良ということで、電話をしないといけないなあ。
医者に行って、先生と相談してきます。(^。^;)

こんにちは。
体調はどうですか？
今は季節の変わり目で、精神的な面で不調になる人が多いそうです。
カウンセリングで先生から言われました。
私も今不調です。
無理は禁物。焦らず、ゆっくりでいいんですよ。
人と接することは慣れなので心配しなくて大丈夫。
私も苦手でコミュニケーションなんて・・・でしたが今では、そんなの嘘のように人間相手の仕事してますから。

http://blog.so-net.ne.jp/pein-body_heart/

レスが遅くなりました。
どうもありがとうございます。
（中途カクセイ）
静岡に帰って、体調が悪くなってしまいました。　(^。^;)
また、医者に行きます。

m(_ _)m

こんばんは。皆さんお久しぶりです。
愚か者あらためありのままです。
もう2年ぐらいになるのでしょうか？ここに来て以来。
れんちゃんは、今どうしているのでしょうか？
パソコンが壊れて連絡が取れなくなってしまいました。
以来、ずーとウツの状態が続いています。
当時は、結婚していたんですが、現在は、離婚して、生活保護を受けながら生活しています。
学会活動は、ぜんぜんだし、ご本尊様の前にも座れない日々が、続いています。
毎日精神的にもだるくてしんどいし、題目をあげれば治るのが、わかっててあげれない自分です。
大白読んでも新聞読んでも、がんばっている人達のことばかりで、今の自分と比べてしまい【比べなくていいのに】さらに落ち込んでゆく私です。
本当につらいです。

＞「ありのまま」さん、

ごぶさたしておりました。
「どうしておられるかな」と気になっていましたが、いろいろあったのですね。
わたしも「ありのまま」さんとおなじく活動にでていませんし（この前「でてこい」といわれましたが…）、題目も熱心にとなえているとはいえません。


＞大白読んでも新聞読んでも、
＞がんばっている人達のことばかりで、
＞今の自分と比べてしまい【比べなくていいのに】
＞さらに落ち込んでゆく私です。

聖教や大白とは、わたしもとおざかりがちです。
毎日ハッパをかけられているみたいで、読むうちつらくなってくるのです。

あるいは（アテネ以来）オリンピック報道をみても、つらくなります。
自分よりずっと年下の人が、努力のすえにちゃんと結果をだしている
一方でわたしは、なんら結果をだせていない。
努力しようとしても集中できず、うつ病になる前はできていたことさえもできない。
頭では比較は無意味とわかっていても、「なんてなさけないんだ」と自分をせめてしまいます。

（わたしもふくめて）すこしでも自分をせめることが減るようになれたらいいですね。
とりとめない文章になりました。
また気がるに書きこんでくださいね。

ブランさん、レスありがとうございました。
今日又、病院に行ってきました。
高山先生の顔を見ると涙が出てきてとまりませんでした。
｢死んだらあかんよ』と言って下さり、自宅まで送ってくれました。
感謝。感謝です。
薬も換えて又、来週行って来ます。
状態によっては、入院だそうです。
4歳の子供がいるので、入院は、無理かなと、思います。
つらいです。
すいません、自分のことばかりで。
今日は、寝れるかな？

とにかくきちんと薬をのんで、無理をしないことが大事ですよね。
今は「自分のことばかり」でいいと思うんですよ。

ブランさん、ほんとうにありがとうございます。まだ、眠気がないのですが、薬が効いていないのでしょうks？このまま様子を見ていきます。

こんにちは。初めて投稿します。現在創大２年生のものです。主治医の先生には明確な病名の診断はされていませんが、神経症や不登校などで高校３年のときから投薬を受け、通院を続けています。ちなみに母は３４条適用の精神病患者です。その母に育てられたことが影響しているのか、母ほどではないものの、幼いころからさまざまな困難を感じてきました。基本的に自己否定感が強く、通年ではないもののうつの症状が出ることもあります。創大は、八王子にアパートを借り、何とか通うことはできています。

組織にはちゃんとついてはいません。学生部もありますが、基本成果中心主義ですので、自分のようなドロップアウトしているような人間に真剣に向き合ってくれない人たちばかりです。学会の人たちをあまり信頼はできません。環境のせいにはできませんが、これからどうしたらいいのか、よくわからない状況です。唯一の救いは、新宿の於保ドクターのところに通えることです。このようなウェブサイトをはじめて知りましたので、書き込ませていただきました。

以後よろしくお願いします。

＞kennyさん、

こちらへようこそ。
わたしは「ブラン」といいます。
１０年ほど前まで、Kennyさんの在学するところにいました。


＞組織にはちゃんとついてはいません。
＞学生部もありますが、基本成果中心主義ですので、
＞自分のようなドロップアウトしているような人間に
＞真剣に向き合ってくれない人たちばかりです。
＞学会の人たちをあまり信頼はできません。
＞環境のせいにはできませんが、
＞これからどうしたらいいのか、
＞よくわからない状況です。

学生部については、やはり距離をとらざるをえないと思います。
学生部は血気さかんで、人生の複雑さをしっている人のすくない集団ですので、どうしても「頭（＝御書や幹部指導）」のみにたよった指導になりがちです。
また創大生はアルバイトや活動で精一杯になっている人がおおく、時間的・精神的な余裕がないため、「戦力」にならない人への思いやりにとぼしいところもあるように思います。

わたしは学生部の途中まで活動家でしたが、体調をくずして活動がうまくできなくなりました。ずっとのちにそれは「うつ病」のためだとわかりました。
しかしその前後の学生部の先輩・同輩・後輩の言葉には、まいりました。「宿命転換しようという決意・努力に欠けている」という言葉をよくかけられたからです。

心の病と題目の問題については、於保先生がくわしくお話なさっていることでしょう。
今は於保先生や学生相談室の先生らとの話が、生活のための指針になるのではとおもいます。

こんばんわ。初めて書き込みいたします。
まずは自己紹介ということですが、私はうつ歴1年半の男子部です。
去年一年間は休職・復帰の繰り返しで、合計8ヶ月休ませていただきました。
いろいろありましたが、去年の末に会社から何があっても辞めるなと言っていただき、先月からまた復職しております。
10年間学会活動し、守られた！と感謝の毎日です。
薬も8つから1つに減り、職場の環境も変わり、仕事と活動にも励んでおります。

今日お聞きしたかったのが、「心の病」に関する御書や先生のご指導はあるのでしょうか。(当然あると思うのですが・・・)
様々指導、激励を受けてきましたが殆ど聞いたことがありません。
組織の方でもそのことで悩んでいるメンバーもたくさんおります。

もしよろしければお聞かせいただければと思います。

ingさん、はじめましてm(__)m

私もうつ病（抑うつ神経症）歴２０年に悩む独身壮年部です（；＾＿＾Ａ　アセアセ
まず、「うつ状態」の時は予定をキャンセルしてゆっくり休む事が大事です。お題目は、寝ながらあげてもいいんです。

ネット御書で「心の病」で検索したところ２篇ありました。

まず�@(治病大小権実違目)
「二には心の病所謂三毒乃至八万四千の病なり、此の病は二天三仙六師等も治し難し何に況や神農黄帝等の方薬及ぶべしや、又心の病重重に浅深勝劣分れたり」（９９５ページ最後から５行）

�A中務左衛門尉殿御返事（１１７８ページ最後から２行目）
「夫れ人に二病あり、一には身の病所謂地大百一水大百一火大百一風大百一已上四百四病此の病は治水流水耆婆偏鵲等の方薬をもつて此れを治す、二には心の病所謂三毒乃至八万四千の病なり、仏に有らざれば二天三仙も治しがたし何に況や神農黄帝の力及ぶべしや」
（１１７８ページ）

つまり心の病は貪瞋痴の三毒より起こり、名医でも治し難いということです。
名医でも治し難い病気なので仏（御本尊）に頼むしかない、と言う事です。つまりお題目でしか治せないということです。
鎌倉時代ですから、おそらくお薬がなかったのでしょう。

（参考）ネット御書（満月城岡山）
http://sgi.daa.jp/gosyo/title/index.html

また、小説・人間革命には、戸田先生の指導として
「心の病の人は、よくよく御本尊を拝めばなりませぬ」
と書いてあります。（何巻か忘れれましたm(__)m）

ingさんは会社の上司に恵まれていますね（*^^*）

私の上司も諸天善神でした。
「ちょっと疲れているようだから実家に帰って来い」と言われ，休業しました。しかし、当時うつ病がこれほどまでにひどいとは思えず、１年半休職した後、復職に失敗し、退社しました（ーー；

今、困っている事は、生活リズムが壊れ、睡眠障害を抱えている事です。寝るときは１２時間以上寝るのに、不眠症が襲ってきたら、ハイになって３時間ぐらいの睡眠でも大丈夫です。生活リズムが壊れ、完全に「夜型」になっています。今はオリンピックのおかげで鬱ではなく躁状態が続いています。

会社を休職したのは失敗でした。指導を受けるべきでした（ーー； こんなに長引くとは思いませんでした。

現在は障害年金（２級）を頂きながら、作業所へ通っています。が、なかなか毎日行けず悩んでます（ーー；未だに皆勤できた月はありません。

詳しくは、文学のBBSの過去ログ「私の履歴書」を読んで下さいm(__)m

やはり生活のリズムは大事ですね。
調子のいい時にお題目を多めにあげるようにしています。

在職中は大学の建築科を卒業して、プレハブ住宅「セキスイハイム」の設計をしていました。しかし、ノイローゼになり、図面を見ただけで吐き気がし、描けなくなりました。原因不明の頭痛や吐き気、呼吸困難が続き、最後は会社に行けなくなりました（ーー；

今は、福祉の方向で社会復帰できたら、と思っています。
通教で勉強して「社会福祉士」を目指そうかな、とも思っています。

私は病気になった事は仏の思し召しだと思っています。
「願兼於業」という言葉があります。我々は、願って業を積んで、眷属を折伏出来るようになっています。

現在、会友（作業所の先輩）を抱えて一緒に勤行したり、座談会や御書学習会に来てもらったりしています。

先日、折伏した母が叔父の借金の件で指導してもらうように、地区婦人部長や白ゆり長に兵庫池田文化会館へ連れて行ってくださり、副会長の指導を受けました。その時私の話が出て、開口一番「凄いご長男をお持ちですねえ」「息子さん（私）は池田先生と一緒に海外広布できる人です」とか「池田先生から認められた人です」とか･･･（；＾＿＾Ａ　アセアセ

私は学生部時代に折伏されて、１８で入信し、両親を折伏しました。幼い頃、邪宗日蓮の漫荼羅にお題目を唱えていたそうです。
父かたの曽祖父が始めました。あの田中智学が書いた漫荼羅を祭っていたのです（＠_＠）

病気になった当時、「このせいで俺が病気になったんや」と謗法払いをしました。

話は戻りますが、副会長の話によると、心の病は「過去世の謗法罪障消滅を祈っていきなさい」とのお話があったそうです。

学生部時代、京都で必死に活動し、年間１００万遍のお題目と本流も二世帯した福運で、会社が東京転勤になり、独身寮がなんと池田先生と同じ支部だったのです（＠_＠）真面目に信心してきてよかったです。

ある年の元旦、地元の青年部が学会本部に招待されて、池田先生とお会いできました。それ以来「元旦会」をいう人材グループを作っていただき、毎年元旦は学会本部に集合する事になっています。
池田先生は「順調な人ほど危ない。難即悟達だ」と仰っていました。

長々と自分の話をしてしまい申し訳ありませんm(__)m
なにぶん今、躁状態なので、ハイになっています。

生活が安定すればいいんですけどね。
実家で甘えて、情けない自分になってしまいました。
でも自分を否定する事だけはやめましょう。
自分自身が南無妙法蓮華経の仏の当体ですから･･･
自分を抑える事は仏を抑える事になってしまいます。

ドクター部の於保（おぼ）先生は「自分を好きになりなさい」とのお話です。学会活動は夜遅くならない程度にして下さい。いったん鬱がでたら、学会活動は停止してください。ひたすらお題目を揚げましょう。

あと分らない事は、このHPの「寄稿」コーナーを読んで下さいm(__)m

（参考）http://sv.mcity.ne.jp/D/9719/

追記：聖教新聞でもっと、うつ病のことを書いて欲しいです！

参考文献：「ドクターオボのこころの体操」（素朴社）

精神的障害って、宿業のあらわれってよく学会の指導で言われますけど、それは変じゃないでしょうか？

有名な精神科医R.D.レインは言ってます。

「精神的な障害は、生きつづけられないような状況を生き抜くために作り出された適応の表れである」（"The Politics of Experience"Penguin,1967,p.95）

つまり、悪いのはその人ではなく、周囲なのです。

もし宿業とやらの表れならば、その人を追い込んだ周囲の人なんです。

でも、よく白木某さんなどは、「精神病は治病抄でいわれる宿業の表れの心の病だ。精神科に行くな！薬を飲むな！死ぬ気で闘え！」と、ご指導のたまわってましたね。

でも治病抄には、天台の病の分類として「身の病」「心の病」を挙げられて、大聖人を、また妙法を認めない鎌倉幕府や高僧たちこそ、謗法の心の病である、という話を書いています。

つまり、「精神病は謗法の心の病だー」みたいな話を、根底から否定されているんですね。

大聖人が言われる「心の病」とは、
衆生は平等にして仏性を持つということを信ぜず、大聖人を凡僧であるとバカにし、迫害する心象なんです。

それこそが心の病であって、精神病は治りにくい心の病であり、過去の謗法の罪だっ、ていう話じゃないんです。

http://blog.kansai.com/asakura

気持ちはわかります。私も心の病について何か特別な先生の指導って
あるんでは？なんて思ったことありますから。
でもよくよく考えると心の病だからって特別視するのもなんか変。
超有名どころの経王殿御返事の「南無妙法連華経は獅子吼の如し
いかなる病(やまい)さはりをなすべきや」
でくくっちゃって良いんでは？と思いますよん。

だってこのいかなる病に（エイズは除く）とか（心の病はまた別ね）
って書いてないし、昨今新聞見たって聞いた事もないような病名でもって
克服しましたなんて出てますし。。それをいちいちこの病名に限った
先生の指導は・・なんてのはとっても大変じゃないでしょうか。
それにやっぱり餅は餅屋なんで病気のことはまずは医師に相談でよろしいかと。
それも信心してる医者じゃないとなんて拘る必要も無いと思いますしね。

心の病なんて特別視しなくても誰でもなっちゃってること多いですし
その原因が親の虐待だったり、大失恋だったり、職場での苛めだったり
癌や慢性疾患のついでになる方も大勢いらっしゃいます。
人生いろいろ宿業いろいろです。

だから結局は「南無妙法連華経は獅子吼の如しいかなる病(やまい)
さはりをなすべきや」でＯＫなんです。で、最初に百万遍の・・と
か数字も書いてないから一遍でも治る場合もあるという解釈で
間違い無いです。

あと御書には信心すると一切の宿業を招き寄せる・・が全て今世で
転換できるっていうからこの信心はすごいってあるらしいですが
どこの何ていう御書なんでしょうか？教学に明るい方解説していた
だけると嬉しいです。

大昔の偉い人は、「例え、らい病になってでも末法に生まれて広宣流布した
かった」・・なんておっしゃったようですが、もしかしたら我々も
心の病になってでも末法に生まれた〜い！って手を上げたのかも
しれません。

まっともあれ今世に生まれて御本尊にめぐりあったからには「何がどうあろうと」
「どんな辛いことが続いたとしても」ぜ〜ったい大丈夫。最後は
必ずハッピーエンドなのさと信じていさえすれば、今はどんなにゴロゴロ
うだうだしてても正解なんだと思います。嵐の時は姿勢を低くして
暴風の過ぎるのを待つのみ・・ですよ。

＞ｉｎｇさん
　はじめまして(^-^)ここの副管理人を務めている者ですが、よろしくお願いします<(_　_)>
　一応、私自身が医療関係者でもないし心の病もありませんので、心のBBSでは、ROM専門になっていますが、何かあったら書き込みをしますのでよろしくお願いします。

>>「心の病」に関する御書や先生のご指導
　を求めておられるとのことですが、お勧めできるのは、病気そのものに対する指導としては、戸田先生の｢質問会集｣、池田先生の指導集です。前者は、戸田全集として復刻されています。後者は、古くから信仰をされておられる幹部の方ならお持ちかと思いますので借りてみるのも方法かと思います。病気の方に対して温かい懇切な指導をされています。

◎御書に関しては、
｢臨終の事を習うて後に他事を習うべしP1404｣
　人生の根本的な問題である死という問題が、この御本尊様への信仰によって解決出来ます。

｢法華経をたもちたてまつるものは地獄即寂光とさとり候ぞP1504｣
　御本尊様への信心によって、地獄ですら寂光(仏の住む所)に出来ます。

｢今ま日蓮強盛に国土の謗法を責むれば此の大難の来るは過去の重罪の今生の護法に招き出だせるなるべし、P233｣
　2年ほど前の大白蓮華誌に掲載された池田先生の開目抄講義によると、過去の重罪というものをどうとらえるかを考察されて、人として生を受けるがゆえの宿命と述べられておられました。また、この御文は、2月の座談会で学びあった御文でもありました。私も日蓮大聖人様の残して下さった御文を信じて行じてゆきます。


＞ナウシカさん
>>悪いのはその人ではなく、周囲なのです。
>>もし宿業とやらの表れならば、その人を追い込んだ
>>周囲の人なんです。

確かにそうでしょう。

>>周囲の人
　は、家族であったり、職場の人間関係であったり、御近所であったり様様だと思います。それと不安定で弱肉強食に走る社会自体に問題を感じています。そういう社会ですから、心の病の人々が激増しているのでしょう。

　ただ、私と地区の方々とで、奥さんが心の病を発症したあるご家族を、全力で守っておりますが、｢悪いのはその人ではなく、周囲なのです。｣ということで御主人を責める浅はかな人が同じ支部に居ます。その行為は、ただでさえ自信を失ってしょげている御主人に追い討ちとなっています。その御主人を責めている方の職業も看護師さんなのです。

　おそらく、あなたにとって許せない人々が身近に居るのでしょう。前前から感じていたのですが、あなたの怒りに満ち満ちた書き込み方から何時か機会があれば、諫言しようと思っていました。掲示板でご意見を開陳されるとき、様様な人間模様があることを考えていただきたいし、あなたの周辺の人々に対する怒りにまかせて書き込まれることを避けていただきたいのです。ここが｢心のBBS｣であることも留意していただきたいのです。怒りをぶつけたいのなら、kousanのところもあるし、ご自身でブログをお持ちですから、なにもここで発散しなくてもよいのではありませんか？

>>白木某さんなどは、
>>「精神病は治病抄でいわれる宿業の表れの心の病だ。
>>精神科に行くな！薬を飲むな！死ぬ気で闘え！」と、
>>ご指導のたまわってましたね。

　白木義一郎氏が生前、そのように言って居られたことを確認しました。また、白木義一郎氏が、そのように主張した背景も確認しています。

　ようやく昭和40年代後半から50年代ぐらいからまともな精神医学が日本社会になんとか根付きだしたのですが、昭和30年代は悲惨でした。白木義一郎氏が、参議院議員に昭和31年に当選し、主に法務委員会に席を置き、議員活動を開始した時、立正佼成会が経営する精神病院による異常なほど多い件数の医療過誤事件があり、最終的に庭野日敬氏への証人喚問へと発展した事件がありました。白木義一郎氏の委員会での発言によると、｢中には、立正佼成会に入会を拒否した人を強制的に入院させ、薬物投与によって病人にした事例｣もあったのです。

　白木氏だけでなく参議院法務委員会の各委員は国政調査権を発動し、立正佼成会の経営する精神病院だけでなく他の精神病院における異常なほど多い件数の医療過誤事件、薬漬けによる金儲け主義の体質、職員からの患者への人権無視行為など、当時の精神病院の悲惨な実態を明白化し告発し世間の耳目を驚かせたようです。｢厚生省(現在の厚生労働省)っ！しっかりせんかっ！｣と世間一般の怒りは、大きかったのです。

　結局、参議院法務委員会において、立正佼成会側だけでなく調査対象となった医療過誤や人権無視があった各精神病院側が、非を認め謝罪し、被害者への保証と事後は厚生省の行政指導に従うことを約束して事件は終わったのです。

　正義感の強い、昔人間の堅物だった白木氏が、精神科の医師と病院が大嫌いだった背景には、上記のような大変な事件がありました。最新の医療を知っておられるナウシカさんにとって白木氏の主張は、理解できないし驚かれたことでしょう。しかし、白木某と中傷されるのではなく、草創期の大先輩の誤った点は、後輩として、礼儀正しくきちんと是正することが大切だと思います。

　私の周辺の幹部諸氏やドクター部の先生方も昔人間だった白木氏の指導内容と背景を知った上で、その是正をきちんとされておられました。きちんとした是正は、これからの課題だと思います。

申し訳ありませんが、ここに書いた記事は、他の方に教えてもらったことを、そのまま転載させてもらいました。
だから、私本人の言葉とは違います。
不適切なら削除お願いしますm(__)m

http://blog.kansai.com/asakura

怒りを発散しているつもりはありません。
勘違いです。

何事も取りようなんですね。
言葉って難しい…

http://blog.kansai.com/asakura

＞ALL
　Web上で中傷されてしまった草創期の大先輩である白木義一郎氏の名誉のために書き込みます。

　戸田先生が75万世帯の、まだ弱体な学会組織であるにもかかわらず、参議院選に挑まれたことは、近く1960年に、未曾有の国難とも言うべき大変事が起きることを、予期されていたからかも知れません。

　昭和31年、池田先生を中心に繰り広げられた大阪での奇跡の戦いで初当選をはたした白木氏たち3名と昭和34年に当選した4名、合計7名の参議院議員は、一丸となって民衆救済に奔走したのです。

　昭和35年、安保闘争の最中、福岡の三井三池炭鉱では、一大労働争議が起き、全国の労働組合員と警官隊が動員されて対立し、多数の死傷者が出たのです。そして、当時の社会・共産両党は、いたずらに炭鉱労働者を煽り、革命に利用しようとさえしました。その修羅闘諍の巷と化した筑豊炭鉱に7名の戸田門下生の国会議員たちは、かけつけ、不毛の対立から、弱者である炭鉱労働者救済に奔走したのです。

　すでに石炭から石油へ切り替えられつつある産業構造に変化により、生じた多数の炭鉱離職者の再雇用と住居の確保に、戸田門下生の参議院議員たちは、英知の提案を種々行いました。大阪では、白木氏と大阪府議、大阪市議が連携し城東区、東住吉区(平野区を含みます)、に多くの公営住宅を建設し、大阪府は、職業訓練校を拡充整備し炭鉱離職者を数万人単位で受け入れたのです。

以上、私の知り得た白木氏のことを書き込みました。

代さんの書かれた内容、心の病などに関連はしてるのですが、ちょっとだけ、過激な気がしますので、生命哲学の部屋の方に移動されてはどうでしょうか〜と思うのですけど。特に二つ目のなんか、あちらの方が相応しいと考えますので。すみませんが・・・。

はじめまして。
「然るに法華経と申す御経は身心の諸病の良薬なり」という
御書が、太田左衛門尉御返事（１０１５頁）にあります。

イングさん、立派ですね。なおしたんだ。
すごい。
私もなおしたんだ。
この体験、お話ししても、学会では信じてもらえない。
活動して治したんじゃないから。普通の生活をするだけだから。

今日は、悪夢にうなされ体もだるく、職場に「発病したから、休むよ。」と電話してお休みをいただきました。

朝遅く起きて勤行したあと、３月号の大白蓮華を読んでました。師弟の恐ろしいまでの厳しさに、いまさらながら身につまされました。と同時に、「自分だったら・・・」と考えると、恐ろしくなります。遅刻した来賓の知事を叱り飛ばしたとか、勤務態度がなってなかった元退転幹部の話とか、読むだに、自分と重なって「やっぱり、自分はだめなんだなぁ・・・」と思い、落ち込みました。

先日も、近所の山でライフルで鹿を追ってる人がいて、バンバン撃ってました。冬にはよく見かける風景なので、「またか・・・」と思ってよく見ていたら、当たった鹿が、猟犬に食いつかれて断末魔の叫びをあげているのを聞きました。一瞬、「自分が、ライフルを向けられても信心をやめないという確信があるか？」と、問いました。

信心は、がん首賭けてやるもの・・・ふと、そう思いました。

こんなおそろしい学会から、一刻もはやくぬけだしたいとさえ思っています。
結果がでない、病気がなおらない、社会復帰ができない。
組織にでなければ、「どうして出ないのか」と家にきてつめられる。
もう限界です。

かわいそう・・・・・（涙）
極端にならないでね。

もう、治るだろうと思っていた「うつ」が、静岡に帰ったら父の一言「仕事を決めないとだめだ、引っ越してくるな」で、ややうつぎみになってしまいました。
お薬は持っていたんでなんとかなりました。
で、頭にきてすぐに東京に戻って来てしまいました。
また、医者に行きます。(^。^;)

雑文ですみません。

マウスさんのお父様厳しいですねー

私も昔、オヤジから「どこかへ出て行ってもらう」と言って母を巻き込んで大喧嘩した事がありました（；＾＿＾Ａ　アセアセ

この病気はなかなか理解されず、辛いですね（ーー； えるほと
学会員さんでも、なかなか理解してくれる人は少ないです。

レスどうもありがとうございます。

（中途カクセイにて）

m(_ _)m

そろそろうつ病と不眠症を患って５年目くらいになろうとしています。その間、仕事にも出ましたが、１年と持ちませんでした。生活費は年金生活の両親に頼ってます。そのせいで親子関係がうまく行っていません。

このままではまずいと思い、先々週あたりから就職活動をしていますが、落とされてばかりです。。。
お医者さんからは仕事をするにしても、週に２〜３日、半日程度の仕事と限定されてます。

因みに障害年金を、、、という話をしたんですが、（一度ぺヤングさんにも助言頂いたんですけど）、私の病状では申請しても下りないらしいんです（３級でさえ）。薬はこれ以上出すと心臓が止まるという位のものをもらってるんですが。。。
それでも満足に眠れないんですけどね。

残る手段は生活保護を申請するという話にまでなっています。でも皆さんの税金から頂くというのも意に沿わないし、定期的に家の中に民生委員さん？市役所の人？を招き入れるというのも抵抗があります。

やはり、多少は体にムチ打ってでも９時〜１７時の仕事を探すのが賢明でしょうか？

さとさん、はじめまして。

＞皆さんの税金から頂くというのも意に沿わないし

さとさん、今はお体の回復を一番に申請されてみたらいかがでしょうか。生活保護のシステムを良く理解していない私が申し上げるのも恐縮ですが、定期的に役所関係の方がこられるのも抵抗はあると思いますが（私もうつを経験したので現在でも人が訪問してくるのも嫌な気持ちになりますが・・・）でもここは病気を治すために一番良い方法だと割りきってみたらいかがでしょうか。
どうかさとさんがゆっくり静養できる環境になりますように。

今日、病院に行った後、生活保護について聞いてみました。
すると、私の現状では、月額６９，０００円が国が定めている限度額で、両親から援助を受けている分と同じくらいの額なので、申請しても却下されるか、市役所から両親に「もっとお金を出せないのか」という電話が行くだけだと言われました。

どうやら、胎をすえて、私にできる仕事を探すしかないようです。。。

さとさん、こんばんは。

そうなんですか。さとさんにとって良いお仕事が見つかりますように。そしてご病気が回復されますように。

10日ぐらいよかったんですが
なんかまた鬱に入って来ました
衛星中継の途中で気分が悪くなり
退出！
はぁーきっついなーーー

自レスです
ドラマやノンフィクションのＴＶを
見ていて感情移入？して具合悪くなるのって
自分だけですか？
特に過去の恋愛に大きなトラウマがあって
それ系の話は最悪です

Toshiさん、お久しぶりです。
倉蔵です。

僕はＴＶで感情移入しすぎで、仕事辞めました・・・。
僕も鬱の原因は過去の恋愛です。
大分、マシになりましたが。
それでも４年患っております。

気持ちすごく分かりますよ。
今回は同中に行きません。
気分が乗ってないからですし、本部のトーンに付いていけない。

キツイですよね。
健常者（特に鬱患者ではない人には）には、この気持ちが分からないのですもんね。
一見、普通なんですが、内面は違う。
僕の場合、何か言われたら、溜め込んじゃうんですよ。

あ〜客商売できるんかが心配。
明後日、面接です。
精一杯、頑張ってきます。

toshiさん、いつでもメールくださいね。
何かToshiさんとは気が合うような感じがします。
よろしくお願いします。

まったくです。
足が悪いとか外見で判断できない分
周りからは風当たり強いですね
恋愛問題ある前からパニック持ちだったんですが
その件からうつ入ったかな？

ドラマや恋愛物のバラエティーは嫌いじゃないですが
見ませんってかなるべく見ないようにしています。

当時の音楽とか耳に入ると一気にフラッシュバックします

　今日、昼間、車で１時間離れた病院にいき、昼からはかねてからやらないといけなかった田んぼの仕事をし、夜、家庭訪問の約束をしていた部長さんと会おうと横になって３０分くらい寝たつもりが・・・・３時間たっていました。部長さんに、お詫びの電話をしました。

　約束が果たせなかった自分、症状が予測できなかった自分、自己管理ができない自分が、なさけなくて仕方ありません。

　学会指導で、「信用」ということを強調します。いずこの世界にあっても重要なものですが、それを果たせてない自分は何なんだろうか・・・幹部としても職業人としても人間としても失格ではないんだろうか。幹部の解職、仕事の食い上げ、人生の処断・・・信用ということばは、恐ろしいし重いです。

いい味出てますよ。
しばらく、ＲＯＭしてました。
ご自分のできそうな範囲内の責任でじゅうぶんですよ。
無理しないで、ゆっくりしましょ。
わたしもいい年になっておもうんですが・・・
落ち着いてゆっくりやった方が、時間のスピードが遅くなることを発見しました。
毎日の一つ一つを、手帳に計画をたてて、じっくりと取り組む・・・・
急いで目的地に行くのに、車など使わないで、１０キロ程度なら、歩くとか
約束せざるを得ないときでも、お断りできるくらい余裕を持って・・・
すると鬱も消えちゃいます。私の場合も消えちゃいました。
だまされてはいけません、「信用」という言葉に。
おまんま食わせて頂く「信用」「責任」を第一義に、自分の命、家族を第一義に。
今求められている、原点に返ることではないでしょうか。
「学会」は義務でなく、「権利」（〜することができる）
「挑戦」（〜したい。）の分野ですから。
決して「義務」（〜しなければならない。）ではありませんから。

いい味出てますよ。
しばらく、ＲＯＭしてました。
ご自分のできそうな範囲内の責任でじゅうぶんですよ。
無理しないで、ゆっくりしましょ。
わたしもいい年になっておもうんですが・・・
落ち着いてゆっくりやった方が、時間のスピードが遅くなることを発見しました。
毎日の一つ一つを、手帳に計画をたてて、じっくりと取り組む・・・・
急いで目的地に行くのに、車など使わないで、１０キロ程度なら、歩くとか
約束せざるを得ないときでも、お断りできるくらい余裕を持って・・・
すると鬱も消えちゃいます。私の場合も消えちゃいました。
だまされてはいけません、「信用」という言葉に。
おまんま食わせて頂く「信用」「責任」を第一義に、自分の命、家族を第一義に。
今求められている、原点に返ることではないでしょうか。
「学会」は義務でなく、「権利」（〜することができる）
「挑戦」（〜したい。）の分野ですから。
決して「義務」（〜しなければならない。）ではありませんから。

久しぶりのカキコミです

なぜ久しぶりかと・・・
やっぱ調子が悪かった
病院へ行って･･･薬も変わりそして量も増え
きついときには自我が崩壊していきそうです。
ブランさんではないですが人の一言一言に
一喜一憂しますね。
でも最近は死にたいと思うことは無くなりました
やりたいことはたくさんあるのにできないもどかしさ
キツイです。
好きな人もいます
でもどうにもならないしどうしようもできない。
前の人は他の人と結婚した。
また指をくわえて見送るのかなぁ
正直好きな人とうまくいったとして
すぐに結婚できるかといわれても
実際今は無職（元は自営業）
病気の事もあるし無理でしょうね

http://www.valley.ne.jp/~toshiaki/

>やりたいことはたくさんあるのにできないもどかしさ
>キツイです。

今までできていたことが、うつだと本当にできなくなりますね。
そのことだけでも、何だかもうしわけない気分がしてしまいます。

わたしは本がすきで、「これは」とおもう本を買うまではいいのですが、よめません。エッセイのようなくだけた本でも、満足によめません。
映画やテレビも満足にみられません。２時間映画なんて、よっぽど興味がないとみられないし、民放の扇情的なテレビ番組は「気力をうばっていくだけ」とわかり、みていません。
今は力が徐々に回復していくものと信じて、薬をのむ毎日です。


>好きな人もいます
>でもどうにもならないしどうしようもできない。
>正直好きな人とうまくいったとして
>すぐに結婚できるかといわれても

わたしも無職で、将来の見とおしがまったくありません。
将来への不安とともに、結婚についてもほとんど絶望しています。

ただ恋愛や結婚（生活）は、かなり気力をつかいます。相手を気づかったり、バランスをとったり、何より生活設計を考えたり……
だからうつ病が治ってはじめてこの問題にとりくめる、逆にいえば今恋愛するとますます具合をわるくしてしまうおそれがあるのです（わたしの体験から）。
今はそういう分野でも「休養」しているのだ、と考えてみてはどうでしょう？

わたしも好きな人はいるのですが、まったくの片思い。遠くへいってしまったので、成就する確率はもはやゼロです(笑)。


>前の人は他の人と結婚した。
>また指をくわえて見送るのかなぁ

結婚はした「あと」の問題がありますね。
民放テレビでもよくとりあげられるように、経済の問題、育児・教育の問題、夫婦仲の問題など、結婚生活の火種になることはいっぱいです。
お金や時間が自由にならないことから、結婚生活を「終身禁固刑」にたとえる人さえいます。
とはいえ、ひとり身もさみしいわけで、おたがいつらいですね。
今はうつにとりくみながら、何ごとも「機」をまってみませんか？

恋愛は確かに必要以上に体力・気力を使いますね
以前お付き合いした方や好きだと言ってくださる
方もいましたが・・・やはりメンタルヘルスには
理解なかったですね。
でもダメならダメでバッサリ斬られた方が
すっきり休養生活に入れるかもしれません
気がかりがなくなるので。

http://www.valley.ne.jp/~toshiaki/

本当に今はたくさんの人が追い込まれ悩んでいますね(-_-;)
学会活動して元気になれる人はいいけど、そうじゃない人が増えてますよね。
私もそうです。
逆に学会活動するのに、生命力を吸い取られないように気をつけないといけない有様(o_ _)o
なんかおかしいですよね(x_x)

他にも悩んでおられる方はたくさんいます。
こちら覗いてみる価値はありますよ。
少しでも調子のいい時に見てみて下さいね(^^)/

http://orange.ap.teacup.com/kouzou/
エントリーの中には恋愛のことについて触れたものもあります。

http://blog.kansai.com/asakura

いやそう悪い事ばかりでない
活動家と呼ばれる前に相当悪かったが
一度は復活したからね

http://www.valley.ne.jp/~toshiaki/

ライブドア社長逮捕についてのある街の声：
「でも家に引きこもっている人よりは、ああいう人のほうがいいんじゃないんですか。」

わたしは引きこもっているつもりはないのですが、今のところうつ病で職につけず、しかも風雪のつよいところにすんでいるため、家にいることがおおくなりました。
ですからこのような発言には、つい敏感になってしまいます。

おとついもある作家が「日本には働きもせず生きられている人間がいるが、アジア諸国には働かないと生きられない子どもたちがたくさんいるんだ」と発言したのが心につきささりました。
こうして生きているのが、とても申しわけない気もちです。

わたしは今のところ無収入・未活動です。何の価値も生産していない人間は、もはやこの社会そして学会にあって不必要なのだと思えてなりません。
食い扶持のへったほうが家庭そして社会への貢献になるのではないか、と毎日かんがえています。

年末体調をくずす中で紅白歌合戦をみたところ、「人生の師匠」云々といった人がいました。
後にその人は学会員としりましたが、この言葉をきいていっぺんに心の調子をくずし、テレビを見るのがいやになってしまいました。
「君の師匠は池田先生なんだ！ 先生にお応えできなくてどうするんだ！」などと未来部・青年部幹部にいわれた記憶が、いっぺんによみがえってきたからです。
わたしにはこの社会も学会組織も池田名誉会長のことも、非常に苦しく感ぜられます。

ブランさんのお気持ち、少しわかります。

私も独身壮年部で、うつ病持ちで働けません。
収入は障害年金（２級）で、両親と一緒に暮らしています。

おまけに叔父が破産して、連帯保証人になっていた母と弟が自己破産しました。生活は苦しいです。

私も今も鬱気味です。この時期は毎年調子悪いです（ーー；
油断すると「死にたい病」が時々頭をもたげます。
そんな時は信頼できる幹部や友人に電話しまくって話を聞いてもらいます。「将来、両親が死んで一人になったらどうしよう」という
不安感にさいなまれています。

でも自殺したら魔に負けたことになるし、退転と同じなので、
何とか地域の壮婦に話を聞いてもらって頑張ってます。

私はいま、壮年部の総区合唱団で頑張ってます。
練習は厳しいですけど、声を出す事は気持ちがいいです。

御本尊を頂いているブランさんにも、必ず使命があります！願兼於業です。

撰時抄に『彼の天台の座主よりも南無妙法蓮華経と唱うる癩人とはなるべし、梁の武帝の願に云く「寧ろ提婆達多となて 無間地獄には沈むとも欝頭羅弗とはならじ」と云云。』（２６０ページ）

※欝頭羅弗（うずらんほつ）＝バラモン
※癩人（らいにん）　　　　＝ハンセン病患者

とあります。

つまり、「天台大師よりも末法で南無妙法蓮華経と唱えるハンセン病患者に生まれた方がいい」との御金言です。それほど末法は凄いのです。ましてや御本尊に巡りあう事だけでも大変な幸運なのです。

また「一日の生命は三千界の宝より優れている」（可延定業書・趣意・９８６ページ）とあります。

共々にに宿命転換の戦いをしていきましょう！
たとえボロボロになっても生きていきましょう！

体を動かす事もいいですよ。
何も考えずに散歩なんかするのもいいと思います。
人のいないところで絶叫するのもいいです。

人と比較するのは止めましょう。桜梅桃李です。
くれぐれも早まらないで下さいm(__)m

さっそくご返信をいただいて、ありがとうございます。
何度もよみかえしました。
いまは多少おちついています。
どうかペヤングさんも、くれぐれもご自愛ください。

[1377] 「信仰とうつ」あきさん体験談 投稿者：マサ 投稿日：2006/01/25(Wed) 15:16:40
　 読まれましたか？もし未だならこのサイトの寄稿コーナーにありますので、是非一度読んでみて下さい。そもそも私がこのサイトにたどり着いたのも、この体験談コピーをさる方から頂いたお陰です。
さらにお勧め二つ、ここの［1364］「ありがとう」byちょこさん、05/11/16。記事全文はちょこさんの了承頂いた後、私からも送れます。
三番目は「海の文化と村の文化」by Dr.オボ、「信仰とうつ」に同じく、本サイト寄稿コナーにあります。
ちょっと長文ですが、最悪の自分、生きる価値なし（と思い詰めてしまっている）自分をいかにして大きな心で包み込み、慈しんであげる事ができるか、について説得力ある平易な文章で書かれています。
因みに私はうつの回復と再発を繰り返し、はや１０年。ここ一年は、ほぼ寝たきり、廃人同然と最低最悪の状態で、遂に職も組織役職も放り出した壮年部ですが、随分と勇気づけられ、快方に向かいつつあります。
病状が緩解するまでの間、組織とは離れる、ないし少し距離を置かれた方が良いかもしれません。
悪気はなくとも、青年部幹部の発言は、今のプランさんにはもってのほか、猛毒以外の何者でもありません。でも「うつ」について理解できていないだけなのだ、と許してあげてね。
では医者行って、ゆっくり、しっかり休んで、そして悲しみをねんごろに慈しんであげて下さいね。

ご返信ありがとうございます。
於保先生の寄稿は、日本人の社会観・生命観をよく突いたもので、おどろくことばかりでした。
自己否定の傾向のつよいわたしは、これを何度もよみかえさなければならないと思っています。
マサさんもどうかご自愛ください。

波乱万丈の（と、自分では思ってるだけかも）人生半世紀を送ってきた私にも、若い日には、しばしば、そういう気持ちになったものです。

こんな人生の私は、学会に迷惑なのではないかとか、親類や兄弟から見て、世間体の悪い生き方をしてるんやろなあとか。
でもねえ、振り返って見て、どれもこれも、「今を生きる」為の経験やったみたいですねん。
あの、数々の経験なしには、他人の傷や気持ちを理解出来ひん人間でいたやろうし、、、と。
心無い幹部の言葉って、それはそれは傷つきますよねえ。ずっしりと。
でも、考えて見れば、私のような弱い立場の人間の経験がない人やから、ああいうきつい言葉が出るんやろうな、かわいそうやなあって、今では思えます。プランさんも、そのうちに、そういう風に見れるようになると思いますよ。・・・って、ちょっと差し出がましかったかな。

最初の「街の声」ですが………
堀江前社長やその周辺の人たちのしたことで、どれだけの人々、どれだけの個人投資家に迷惑がかかっているのか、ということを考えると、まったくナンセンスだと思います。
それにしても、マスコミは今になって拝金主義を云々していますが、その堀江前社長を大量にメディアに露出させていたのはどこのだれかということを思うと、相変わらずだなと苦笑せざるを得ません。


それにしても、ブランさんのお気持ちは、私も似たような経験をよくしますので、ある程度は分かるつもりです。うつになりやすい人のパーソナリティは、学会が目指している（と思われている）人間観とは対極に位置していますので、自分は宗教的に不具な存在なのではないかと悩み、寝れずに悶える日々を送ったこともあります。偶然、於保医師の例の講演に巡り会ってからは、そういうことに考えないように努力していますが……この習慣を直すには時間がかかるようです。

うつになっている人、またなりやすい人は、学会組織の中で一般的に喜ばれる（折伏をする、活動の中で数を出す、社会で活躍する、など）価値を提供するのが難しい現実があります。この信仰では化他が必要条件である以上、それらができないと成仏できない。誰にも仏界はあると言ってみても、それはだれにも成仏できる可能性があるというだけで、その可能性が高い人はいいかもしれないが（←学会に適応できる人）、数％やそこらの人（←できない人）にとってはある意味無いのと一緒じゃん、なんて考えたこともあります。

今もそういう思いを払拭したわけではありませんが、於保講演にもある血脈抄の「三つ全く差別無し」をまずは信じていこうと努めて思うようにしています。

苦しいときには、先生や組織のことなどとにかく考えない方がいいと思いますよ（それでも縁に触れて考えてしまうんですけどね……）。先生がうつ病になっている人たちに対してどんなことを考えているのか自分はわかりませんし、また、その件に関してとくに希望的観測を抱いてもいません。ただ、我々が先生に負い目を感じて病気を酷くすることを先生自身は望まないだろうと、そう思います。

寄稿コーナーにあるカズさんのうつ病体験記の末尾の一部を引用させて頂きます。
「20世紀の病といわれているうつ病にかかっている我々をなんというか。我々こそ薬王菩薩である以外なんであるか。自ら病気にかかり、それを克服し、同じ病気の人を救い行く薬王菩薩の使命以外に何があるというのか。」
私は、“使命”という言葉はどうも決定論的な臭いを感じてしまってあまり好きではないんですが、この熱い一文は何度も読みかえしたことを覚えています。

ブランさんの苦しみ、どうも他人事とも思えず、結果として乱雑な長文になってしまいました。お許しください。

ご返信ありがとうございます。

＞うつになりやすい人のパーソナリティは、学会が目指して
＞いる（と思われている）人間観とは対極に位置しています
＞ので、自分は宗教的に不具な存在なのではないかと悩み、
＞寝れずに悶える日々を送ったこともあります。

「自分は学会に不必要な人間」「自分は学会にむいていない」となやみ、わたしは何度も脱会しようとしました。結局できずじまいですが、しきりになやみます。
組織からはとおざかっていますが、それゆえに「自分は学会員としての義務をはたしていない」とむしろ罪悪感をもってしまうのです。

また勤行もまだ満足にできていません。声がでないのです。
「病魔を題目で追いだしてしまおうよ！」と先日壮年部の方にいわれました。
悪気のない激励だとは心底わかっていたのですが、「自分は宿命転換の努力をおこたっているのだ」とおもわざるをえませんでした。
学会の中でうつと向きあっていくのは、なかなかむずかしいですね。

役職を持っている立場上、幹部という肩書きを持つ人たちばかりの集う会合に参加することが多いのですが、正直、「ぼくにはこれ以上、つとまんないなぁ・・・」と思うときが多いです。
たしかに、家庭訪問して、未活動の男子部員が就職を勝ち取り、男子部の会合に参加するようになったりといった、「地道な」ことは苦にならないのです。ただ、一定以上の役職になると、人を容易に「つかえる・つかえない」で判断したり、事務処理能力が長けてないとできないことがでてきます。そういうのを見てると、学会の別の顔が見えてくる気がして肌に合わない感じがしてきます。
現場でやる人間と、そこから上に上がって号令をかける人間に分かれていくのでしょうか。

みなさん、こんばんは。
倉蔵です。

もう何十回か分からない転職で、またしても営業職に就き、かなり凹んでいます。
毎日、不安を解消させる薬を飲みながら通勤しているのですが、畑違いの業界なので、慣れない事が多く、ついでに営業なのに運転が危ないときた！

毎日、いつ辞めたろうかばかり考えています。

今回の同中にも、若き日の先生は給料が貰えず、食事もままならない、ついでに体も弱いときたとありました。
それを思うと、青年時代は苦しみとの葛藤ですね。

牙の任務は２月から解任してもらう事になりました。
睡眠時間にも支障をきたすからです。
睡眠障害も患っています。

題目は集中してあげれるのですが、もって10分です。
足が痺れて、痺れて・・・。

誰か励ましてください。。。

疲れています。

明日は地区リーダーの面接です。
とりあえず、それは乗り切ろうと思います。

薬の呪縛から開放されない倉蔵でした。

倉蔵さん　はじめまして
文章から察するに、かなり苦しんでおられるようですね。
地区リーダーの面接を受けるということですが、学会活動に縛られている気がします。
どうか無理をなさらないようにしてください。

こんにちは。
新しい仕事でますます調子を崩してしまっているのですね。
辛い時、苦しい時にお薬を飲む事は悪いことではありません。
その為にお薬があるんですから「薬の呪縛」なんて考えないで下さいね。
もちろん、お医者さんがOKしてる範囲でですが。

私も、職種は変わりませんが職場はよく変わっています。
ストレスで仕事に行けなくなってきて辞める訳ですが。。。
辞めたかったら辞めていい、いつだって辞められるって考えたらどうでしょうか？
私も辞める事ばかり考え始めたらそう考えるようにしています。
母の「辞めたかったら辞めていい。いつだって辞められるのよ。」の言葉でそう思えるようになりました。

お題目も足が痺れるなら正座でなく椅子に座るなどしたらいかがでしょうか。
本部に行ってお題目あげる時は椅子に座ってしますし、正座でなければいけないということはないと思います。
どうしても正座じゃないとというなら、痺れてきたら休憩を挟むようにしてみては。
お題目をあげる事自体が苦痛な時は無理にしない事です。

学会活動もご自分の苦痛にならない範囲でしましょう。
すべて苦痛ならしばらくお休みしましょう。
無理は禁物ですよ。

Keiさん、トラ太さん、こんにちは。
倉蔵です。

励まし有難うございます。

結局、仕事は辞めました。
事故を起こす前に、辞めて正解だったと思います。
ですが、私には借金という頭を抱えて、眠れない問題があります。
毎月の支払いで7〜8万は掛かるのですが、正直今月は支払いがもう駄目だと思います。
辞めた新しい職場も5日しか出勤してないので、貰える給料も雀の涙程度しかないと思います。

やっぱり自己破産するしか方法はないんですかね？

なかなか素直に祈れないのが現状です。

倉蔵さん＞
はじめまして・・
実は、僕は３年前、事業をする羽目になったのですが、そのとき、自分が信用していた人が言葉を裏返し、独立そのまま苦境と言う状態に置かれました。
僕には震災後の見込み違いで月に８万円以上の返済が残っていて、これ以上はだめだと言うそのときだったのでまさに絶体絶命でした。
不思議だったのは海に飛び込もうとしたそのとき、翌日が選挙の投票日だったことを思い出し、まさに手摺を乗り越えて、片足を離したところで現実に戻りました。
店をあけていてもすることはなく、お守り御本尊を出して祈り始めました。
一日のお客は僅かに数人・・支払期日は迫る・・
題目しかなく、店のバックスペースの棚に御本尊を置き、朝店を空けたら題目と言う生活を始めました。
不思議でしたよ。
その月の支払いが出来たんです。
もちろん、自分が保有するカメラなどを売却しました。
でも、その値が良かったのです。

けれども生活費もままならず、支払いは毎月やってきます。
思い切って友人たちに苦境を相談しました。
学会員もいたし、学会が嫌いな友人もいました。
彼らが、支援をしてくれたのです。
そのとき、題目は１００万ベンになっていました。

それでも生活費が入らない・・稼げない生活・・
題目がそろそろ２００万ベンになろうかというとき、売上を計算して始めて十万円の収入を得ることが出来るようになりました。

今の店は忙しいです。
今は、形の上では僕を信用して資金を出してくれた人が経営してくれています。
おかげで給料も入るようになりました。

お題目って、上げなければならないときには上がらないものですね。
無理をしては行けません。
でも、命の底から御本尊に願う気持ちになったとき、少し前に行くような気がします。

自己破産もひとつの方法かもしれません。
でも、苦しい題目ほど実は効くようにも思います。
決める前に祈ってみよう・・
僕は正座ではなく椅子に座って（店の中でしたから）お守り御本尊に祈っていました。
形はどうでも良いと思うのです。
しんどいとき、そのときが実は大きく前に行けるチャンスかもしれません。

倉蔵さんの苦境が僕の昔に似ていて、書きました。
もうちょっとだけ、多分、もう少しだけ、上を向いてみてくださればと思うのですが・・

http://orange.ap.teacup.com/kouzou/

こうさん、はじめまして。
体験、ありがとうございます！！
すごく心強いです！！！

今日は案ずるより生むがやすしということで、大量に抱えているＣＤを一部、処分しました。
合計で15,000円。
二時間動いて、15000円。
割の良すぎるバイトしてるみたいでした(~_~;)
明日は建築保守管理業務の面接なので、頑張ってきます！
それから、ＦＥＮＤＡＲ・ＵＳＡ（TELECASTER）のギターも楽器屋に売り払ってきます。
個人的には気に入っているのですが、仕方ないです（涙）

前の仕事でいくら入るか分かりませんが、とりあえず何とか（まだ早い！！）乗り越えれそうです。
あまり祈ってませんが・・・親に甘えすぎですね。。
勿論、親にも相談しましたが、働ける場所を自分で辞めてくるから、苦しむんだ！！と理詰めで懇々と諭されました。
具の音もなく・・・。

ただ今月だけの対処療法なので、早く仕事軌道にのせなくてはと思うのですが、部長には「借金返済だけの仕事探しは絶対にしたらあかんで！！」と念を押されました(ーー;)
内の本部は独立してる人が多いから、会社勤めの人間は肩身が狭いです（汗）

僕は今から百万遍の題目に挑戦するだけの気力はないですね。
別に否定しているわけではないですよ！！
百万遍の題目の功徳の体験はいっぱい聞かされました(^^ゞ
ただ、一つの事を祈って、何ヶ月も何年も御宝前の前に座るのが苦痛で、耐え切れないだけです(^^)
祈る事は祈りますが、ころころ心移りしますので、一念が定まらなくて。。けど、紙には叶えたい事を9項目掲げて書いています。

この信心って、嬉しい事より、辛いときによく効きますもんね。
とにかく、27日と6日の支払いを乗り切れたかどうか報告しますね！！！
リアルです。

みなさん、こんばんは。
倉蔵です。

今日、建築保守管理業務の面接と心療内科、そしてギターの売却に行ってきました。

面接は一発採用(^^)v
明後日からの勤務です。
営業半分、内装外装工事半分の建築リフォームの仕事です。
一瞬、巷で一時期話題になった悪徳業者か思っていましたが、悪徳業者撲滅運動をしてる会社なので安心しました。
関西では、中規模の会社なので、多分大丈夫でしょう。
鬱病で家でじっとしてても何もならないので、体を動かす仕事に就いて、鬱病の冥伏が狙いです。
心療内科の方も、薬を弱め、減薬する方向になりました!(^^)!
う〜ん、順調に祈りが叶っていっています！！
ギターの売却も思った以上に高値で買い取ってくれて、今月の支払いはクリアできそうです！！
光が見えましたよ(^_^.)

皆さん、ご心配お掛けしました。
案ずるより生むが易しと言う言葉を自分に言い聞かせると勇気が湧く倉蔵でした。

そうそう、地区リーダーの面接じゃなくて、地区副リーダーの面接で、懇談的なものでした。
元の役職に戻りました(^^ゞ

ご報告までに。

良かったですね！
一歩前進です。
因みに題目１００万ベンは、３時間のお題目だと３ヶ月で出来ます。
１時間だと９ヶ月ちょっとかな・・
人によって数え方に差はありますが、無理をしなくても出来る範囲だと思いますので、一度チャレンジしてみてください。
きっと何かが開けますよ。。

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上げよう、上げなければと思うと、しんどい時もあると思います。
私は上げれる時に上げ、あまり題目の目標は定めず上げています。

その代わり思い立った時が上げ時なので、道で歩いてる時でも、車を運転してる時でも、上げたい時に上げてます（後でと思わず今！って感じに）
そうやって日々題目を上げる癖をつけておくと、自然と無理なく上がりますよ(^^)/

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倉蔵さん
薬の減薬は大きな前進ですね！
私はまだ減薬はおろか、復職もままならない状態。。。
しかし、私もお題目を根本になんとか復職できるように日々過ごしております。
復職したら、リストラされても慌てないように自分自身に技術を身につけていきます。
倉蔵さんもお体にはくれぐれも気をつけてください。

倉蔵です。
トラ太さん、こうさん、Keiさん、そしてナウシカ（もしかして宮崎作品の名前から取ったのですか？？）さん、ありがとうございます。

薬も減薬できました。
眠る薬もかなり弱まりました。
これは全然祈ってませんでした（ビックリ）
医師といい薬といい諸天善神の働きにしていくのが、この信心ですよね。
自身の薬王菩薩の働きが回転し始めたのでしょうね。
医師との診察も、病気の状態を聴くの一割ぐらいで、あとの九割は人生問答ですね。
それをカウンセリングって言うんでしょうけど(^^ゞ

残ったＣＤも今日出張買取しに来てもらえました。
枚数なら300枚ぐらいあるので、明日には金額が出ると思います。
状態はかなりいいので、3万ぐらいいけば万々歳です(^_-)

やっぱ、きちんといついつまでにそうします！と強い強い決意のある目標を掲げて、ひたぶる御本尊にご祈念していくのが最善の方法ですね。
実感しています。
感謝の題目に変わるには、今年の5.3が一つの目標です。
祈りの8割強は5.3を成就記念日に設定してますから。

体には気をつけて、先生にお会いするのが僕の最大の目標です。
その為には、何としても5.3までに5世帯の折伏の決着をとも祈る倉蔵でした。

＞体には気をつけて、先生にお会いするのが僕の最大の目標です。
その為には、何としても5.3までに5世帯の折伏の決着をとも祈る倉蔵でした。

何とも大きな目標ですね(･･;)
まぁ〜池田先生もお年で、あまり他の会合には参加されなくなってるみたいだから厳しいかもしれませんが、私なんかは魂の出会いがあればいいかなと考えています。

今年の５月ですよね？
５世帯はちょっと…じゃないですか？
無理しないで下さいね(@_@;)
折伏はやはり、ご本人が一人前に信心ができて、自ら進んで幸福になろうとする自立の精神がないと長続きしませんから、あまり数に拘らず、一人の人をしっかり長期戦のつもりで育てられた方がいいと思いますよ。

偉そうに言ってしまいましたが、私も倉蔵さんに負けないように頑張りますp(^-^)q

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はじめまして
いつもROMってましたが初カキコ
自分もうつ＆パニックです。
倉蔵さんの言われる通り
自分も良い医師と良い薬にめぐり合えました
泣きながらお題目あげたこともあります。
だけど・・・
あげられないときに無理しなくても仕方がないこと
自分も昨年9月からS着任できなくなりました
すげーくやしくて
お題目上げればいいこともわかっていながら
仏壇の前に座っても声が出ないばかりか
顔も上げられない状態
自分はよくなったり悪くなったり繰り返してきました
今年は腹決めて治すとの思いです
逆に活動や会合に参加しないことは
自分にとっては正直きついことです。
でもなおらかったら何もできない
その方がきつい。
布団の中でさんべんだっていいと思います

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HPアドしくじりました。
正しくはこちらです

http://www.valley.ne.jp/~toshiaki/

みんさん、こんばんは。
Toshiさん、初めまして。

今日は初出勤で、元気よく行ったんですが、なんと効率の悪い個人宅、名刺無しリフォーム飛び込みアポ取り営業でした！
最初は1000円で、少額で修繕行うと言いながら、クローザーの人間が来たら、言っていた額の10倍も吊り上げて、工事を行うのです。
いわゆるリフォーム詐欺集団でした。
まともにリフォームを行っている会社にはホントいい迷惑ですよね。
勿論、日当も要らないから、即辞めました！
酷いもんです。
朝礼も今時珍しく超軍隊式でしたよ(^_^.)

出張買取のＣＤも4万を超えて、現在口座には5万円以上あります。
それに兄にあげたはずのギブソンＵＳＡのＳＧギター（定価198000円）も返ってきて、オークションで出そうか検討中です。

ナウシカさんへ
5.3までに5世帯の本流は諦めました。
御書のどこにも折伏＝本流とは書かれていませんよね。
代わりに、3.16までに53人の仏法対話するに変えました。
しかし、池田先生ご夫妻にお会いする目標は変えません！
祈りが明確だと、充実しますね。

Toshiさんへ
内の部にもパニック障害を乗り越えた方がいます。
その方がしみじみと語っていました。
必ず治ります。
完治・冥伏するまで医師の診断と薬は欠かさず飲む事です。
僕もＧ会の任務から外れますが、それでも決められた任務日には挑戦しようと思います。
会員厳護のＳ班、会館厳護のＧ会。
共に切磋琢磨して、無理と無茶のないよう、体の具合と相談しながら挑戦しましょう！

何でも話せる幹部にメールで、今度はみんなに喜ばれる職業に就く御祈念を増やしましょうとありました。
すぐに御祈念に項目を増やしましたし、御祈念成就記念日も5.3に拘らず、3.16や2.16に設定し直しました。

百万遍の題目には挑戦する勇気がありませんが、日々、具体的な御祈念と満足な唱題に挑戦し、充実しています。
勿論、抗鬱剤や睡眠薬は欠かさず飲んでいます。

書き方が中途半端でした。
現在はお題目もできます。

でも病気も役に立ちました
部員さんの彼女がやはりパニックですが
自分の体験を話してあげて
その彼女さん1月1日の入会しました！

土曜日夜も折座にどうしても入ってほしいとの事
勤行決意に！

自分が決めるのは当然
でも部員さんにも折伏させてあげたい

今は本部内の出来事を新聞として発行するのが我が使命。

http://www.valley.ne.jp/~toshiaki/

　おげんきですか？こちらをお邪魔するのが久しぶりです。

　今年は折伏して、さらなる宿命転換をと祈っていた矢先、小学校時代の友人が、ぼくの所在を尋ねて職場に電話をかけてきて、開口一番・・・「すまんが、相談にのってくれへんか？」。都会に出て、結婚し子供もいて、一戸建てを立ててその支払いに困り、右往左往しているとのことで、できる限りの助言と、「こんど、車でおまんの豪邸をみにいくからな＾＾」といって電話を切ったことでした。

小さいときには、ぼくをいじめて辛い思いもしたけど、今となっては懐かしい友人。近々ナポレオン展がある街にすんでることもあり「こんど、うん億円するナポレオンの絵、見に行かんかえ？！」といって、約束しました。

病気との闘いもさることながら、今の世の中は、それに輪をかけてお金で困ってる人が、おそろしく多いなと、痛感しました。彼の家までは、車で５時間。「抜苦与楽」の旅に、いってこようとおもい、祈ってます。

みなさん　こんばんは
今日、母親とちょっとケンカになりました。
ある有名人が躁うつ病になっている話題で、母親が「信心したら治るのにねー」と。
それに対して僕は「そんな簡単なものじゃない」と言い返しました。以前、精神的な病を持っている人には信心を勧めるのは慎重にしなければいけないと聞いていたので。
母親は僕がうつ状態で仕事を休職して病院に通っているのを知っているにもかかわらず「私はあんたがうつだとは思っていない」と言われました。
それを聞いた僕は「医者でもないのに勝手なことを言わないでくれ」と言い返しました。
すごく悲しかったです。。。母親には僕がうつ状態であることをカミングアウトしても理解はしていないことがよくわかりました。
この話題を出したのは僕なので、母親に理解してもらおうとうつに関する対話をしようと思ったのですが、これからはちょっとうつの話題は控えようと思っています。
ここにこられているみなさんは、家族の方とのかかわりはいかがでしょうか？

母親を殺す夢です。
殺すまでに散々いたぶって、最後は心臓発作で苦しむ母親を、そのまま見て見ぬふりをして、死に至らしめ、自分自身は完全犯罪？を目論んで、アリバイ工作をするという(ｰｰ;)

ああ〜やだやだ(>_<)
母親のそばに寄ると、私は何をしでかすか、わからないので離れています。
今までに溜まりに溜まった怒りが爆発しそうで！

離れていれば、何とか相手の幸福？も祈れるかなと思っていたけど、こんな夢を見てしまっては、まだまだ私も心の闇が深いなぁ〜と反省しきりです(o_ _)o

http://blog.kansai.com/asakura

初めてこのサイト訪問しました。
早速ですが、以下はもう改善なさっていれば、無視して下さい。

うつ改善には、決して自分を責めないこと、そして周りにいる人、特に家族の理解が、非常に重要ですよね。
そこで次回受診時から、是非お母さんに同席してもらう様、お勧めします。できればお父さんも。
うつの苦しみは、親といえども、体験した者でないとなかなか理解できないようです。専門医であれば、「決して励ましてはいけない！」こと、善意の「頑張れ！」の一言が、かえって症状を悪化させることなど、貴方に変わって理解させてくれるはずです。
私の場合はひどいものでした。
母は、『何故こんな情けない子に育ってしまったのだろう』と嘆き、父にいたっては『意気地なし。怠け者！・・・』etc.などと、とても聞くに堪えない激しい言葉の暴力で、口汚く罵る始末。
両親は我が子が精神科にかかること自体が、受け入れ難かったようですが、それは断じて恥ずかしいことではありません。
ご参考までに関連URL添付しておきます。
回復、再発を繰り返し、現在も闘病中ですが、私でお役に立てそうなら、遠慮なくメール下さい。

http://www.kenkounavi.net/site/utsu.htm

例えばutu-netのうつ病教室＞うつ病とは＞周囲の人たちの対応＞患者さんと接するためのポイント＞をご家族に見てもらうだけでも随分違うと思います。

難しいでしょうね(-_-;)
うちの妹も何度も、精神科の診察には立ち会ってもらったけど、全くの逆効果でした。

http://blog.kansai.com/asakura

マサさん　レスありがとうございます。
主治医の先生からは親と一緒の受診は言われておりませんので、このままでいこうと思います。
親よりも自分自身がどう克服していくかだと思いました。
まずは復職できるように一日一日を過ごしていきます。

あきさんのホームページを探しているのですがみつかりません。教えてください、

お気に入りに入れてたんで飛んでみたけど、リンク切れてますね。
ちなみに、あきさんのHPは趣味系のHPで、信仰ネタはなかったですよ。

http://blog.kansai.com/asakura

あきさんのHPは私も探していながら、Hitできなでいるのですが、以下URL覗いて見て下さい。
お役に立てれば幸いです。

http://pegasus-pro.com/jonathan/contribution/akisan.htm

はじめて投稿させて頂きます。
海外留学中に鬱病になり、今も薬を服用しています。この掲示板は３年程前から見させてもらい、みなさんの、とくにタカさんの慈愛あふれる書き込みには本当に助けられました。
私の仕事は朝９時から夕方５時までで、定時に帰ることができます。しかし体力がないのと、人の何倍も気疲れしてしまうせいで、６時前に帰宅してもぐったりで、何もする気が起きず、寝ることに逃げてしまう毎日です。こんな状態なので、８時９時まで仕事をする普通の人と比べて、なんて自分は情けないんだと卑屈になり、自分は一生負け組だと落ち込み、またその否定的な考えに耐え切れず、寝逃げするという悪循環の毎日です。昔は嫌なことや、自分を責めてしまうマイナスの考えが朝一気に頭に押し寄せてくる感じだったのが、薬の効果でしょうか、または規則正しい生活を送るようになったからでしょうか、今は毎朝の寝覚めはすごくよく、元気に仕事に出かけることができます。ただ、逆に寝る前にきまって虚しさと淋しさが胸の奥から突き上げてきて、脱力感におそわれ、涙がでてしまいます。本当に苦しいです。自殺はカッコ悪いし、業も積んでしまうし、また恐くてできないから、交通事故にでもあって死んでしまえればいいなと、本気で考えてしまいます。また最近は落ち込みがひどく、友だちと会って喋っても、なんて自分は劣っていて駄目な人間なんだとまた卑屈になってしまいます。一人でぼーとして、昔はよかったな、楽しかったな、子供の頃に戻りたいなと空想に耽るのが唯一の楽しみで、まだ３０代前半なのに心はすっかり老人で自分でも呆れてしまいます。どうしてこうなってしまったのだろうと堂々回りの思考をくり返してしまいます。同情と憐れみがほしいのかもしれません。暗い話で本当にすみません。私と同じような経験をされ、乗り越えた方がいらっしゃったら、是非お話を聞かせて下さい。どんなアドバイスでも結構です。よろしくお願いします。

ももいちぢくさん、はじめまして。
私も本当に全く同じ状況でしたよ。乗り越えたっていうとおこがましい
ですが今は元気にここでこうして生きています。

この掲示板の３頁くらい前に、昨年の９月８日付けsakusiさんの投稿に
私も含め皆さんがアドバイスを書かれていますから、既に読まれたかとは思いますが
今一度読んでみて下さい。
そこから今日まで私も何度か、同じ病に苦しんでいる方の一助になればと渾身の思いで
投稿してきましたのでできたら全部目を通していただけると冥利に尽きます。

鬱で辛い時は誰だって「同情と憐れみ」が欲しくなりますよ。本当にどこの誰でも良いから
背中をさすってもらいながら「辛かったね」と一言でもいいから言って欲しいとか思います。
誰だってそうです。

今言いたいことは↓のこぶたさんのレスにも書いたんですが

人間っていうのは、悟るべきときがくれば勝手に悟るもの
らしいのでのんびり過程を楽しみましょう。悟ることが目的
ではないので、いかに生きるかなんて深刻に考えなくても
とにかく最後まで生き抜くことが大切みたいです。

ってことです。これが一番大事。ジタバタしないでちょっとだけ諦める。
寝たいときは寝る。・・てか鬱には休息一番です。自分の第一希望
で生きて下さい。自分で自分を蔑んではいけませんよ、絶対に。

フェンネルさん、ありがとうございます。フェンネルさんのご投稿、検索してすべて拝見させて頂きました。胸に染み渡りました。「人間は病気を通してしか健康を学べない」「すべてが順調」「自分を愛する挑戦のための手段」というアドバイスが心に響きました。私は、「こんなはずじゃなかったのに」と、自分は人生の敗者だと決め込んでいましたが、病気になったからこそ、学べるものがあるんですね。そして、運命に弄ばれたのではなく、すべて自分で決めてきた道なのですね。つらいとき、何度も読まさせて頂きます。

はじめて投稿させていただきます。
自分は、入会して5年目になる男子部です。
最近このサイトをみつけてちょくちょく拝見させていただいてます。
僕は２年前の夏位から体調をくずし、1年前の秋〜冬にかけてうつ病を発病しました。
3年前に就職し、組織でも音楽隊に所属していました。仕事は4交代制の不規則な仕事、音楽隊も休むことなくとにかくどちらも、とにかくがむしゃらにやってきました。
睡眠もろくにとらず、仕事も残業・残業の日々で、気が付けば眠れなくなり、会合にでても、座っているだけなのに苦しくて苦しくて、落ち着きがなくなり、今いるところが現実なのか夢なのか判断もつかなくなりました。
あまりの苦しさに通院し、うつと診断され休職しました。
しばらくして症状は落ち着き復職しましたが、音楽隊には復帰できていません。
それからずっと元気できたのですが、最近ちょっと調子がよくなく、治ったと思っていたのにもしかしてまた・・・と少し不安になる日々です。
なんか、書きたいことがまとまらなくなっちゃいましたがまたが、また投稿しに来ます^^；

はじめまして。２００３年頃の春ごろ初めてこちらの掲示板に出会い励ましをもらっておりました。この年に過酷なスケジュールに身も心も燃え尽きて色々な症状がでて医者に行ったところ、うつ病の薬を処方されました。精神科の先生ではないのですが、その薬を飲んだらよくなってきたので、精神科には行っておりません。しかしかかりつけの医者を変えても同様の薬を処方してもらい、それ以来飲んでます。この一年はかなりよくなりました。去年の冬に役職を頂いてから一気によくなったのは確かですが、やはり厳しいと感じる事もあります。つい最近までパソコン事情でこちらの掲示板のアドレスがわからなくなっておりました。そして久々につい先日、ずーっと検索でも探せなかったこの掲示板にたどり着く事が出来ました。感じたのは、こちらでカキコをされてる方達は心底強くて、そしてこの仏法をよおく理解されていらっしゃるのだなーと言う事です。２００３年に初めて拝見させていただいた時から、同じ投稿者の方達がいらっしゃいまして、特にその方々の書き込みには以前よりもさらに力強さや慈悲、教学がいかに生活に密着されているかと感じております。私が現在持っている役職のチームは誰も私の苦しみをわかってくれていないように思えます。同じ経験がないからだと思いますが、理解してもらおうと思っても、難しいですね。声仏事をなす。。。私にはその声を出す事も難しい事があります。だから声仏事をなすのかと思いますが。。。勇気を出して言ってしまったがためにあとで自分を責めたりしてつらいですね。こちらの掲示板で登場されるような方達がリーダーであったなら、言わなくてもある苦しみはわかって頂けると思うのですが、この部分を理解してもらうのは大変ですね。。。
あーかいてたら泣けてきちゃいました。この辺で辞めて早く寝る事にします。。。

失うものが何もない強さっていうのは、本当にすごい力を発揮できると思う。
だけど守るものがある時、強さより弱さが出てしまったりするんじゃないかな？

何かを得た後、何かを成し遂げた後、目標や自分なりの幸福に辿り着けた後、それからが人間としての真価が問われるというか…
一度得たものを手放す勇気？
大切なものを何が何でも守り通す勇気？
どちらも大事なことかもしれない。

マイナスから出発して、そしてプラスになって、それはそれで嬉しい。
だけど、今度は積み重ねるプラスが苦しい。
マイナスから０へのカウントは苦しくても楽しい。
だけど、プラスに転じて、それからのプラスのカウントは余裕があるようでいて、やはり苦しいものだよね。

プラスでいても、カウントが減ると途端に不安になる。
マイナスからの出発だったのに、プラスでいても減ることの恐怖、不安…
これって本当に幸福なことなのか？

でも人には向上心は必要だし、どこに心を置くのか？ということだと思う。
目的達成の後、実はそれは手段であったと気づくべきなんじゃないかな？
方便の目的と言うべきか？
実は実は、その目的は手段であって、目指すべき目的は別のところにあった…として、その得難き目的を携えて、次なる世界へ。

マイナスの世界を知り尽くし、そしてプラスの世界に到達したら、今度はまた違った自分、成長した自分として、マイナスの世界を覗いてみてもいいかもしれない。
本当の自分という人間が試されるかもしれない。

守るものがあるってことは強みにもなるかもしれないけど、それが自分の最大の弱みになるってことも認識した方がいいかもしれない。
その覚悟と勇気で進んでいけたら、マイナスだろうとプラスだろうと、自分というものが揺るがないほど強くなれるんじゃないかなと思う。
それはそれで茨の道かな？

人生に言い訳なんて、いくらでもできる。
だけどだけど、それはあなたの望んだ道ですか？
手にした喜びは、本当にあなたの欲しかったものですか？
…と観念的なことを言っていても仕方ないか(;^_^A

死に際に、全てを失っていても幸福だったと思えたら、それは大勝利の姿なんじゃないだろうか？
それを探しに、また自分探しの旅に出ますか（（ ( (ヽ(；^^)/

http://blog.kansai.com/asakura

学会は前進前進
私は現状肯定で良しとしなければならない
なんだか寂しい、むなしい
今日先輩に指導を受けることにしました

私よりもっと症状の重い人もいる
社会に戻るのも無理な人もいる
そんな人たちから見たら贅沢な悩みなのかもしれない
病院でもそんなニュアンスで言われた
現実を受け止めることの難しさよ

こぶたさん、はじめまして。指導受けられましたか？

現実を受け止めるコツをちょいと書き連ねてみます。
「今までは不運だったけど信心で乗り越えよう」って考えてる
限り人生の価値が修復作業の水準に留まってしまって
建設的じゃないんですよね。試練そのものに実はすんごい価値が
あるってわかると開けます。

私が今まで間違ってたのは「病気が治ったら幸せ」の世界で
生きてきたこと。本当は「病気でも幸せ」ってことを悟るための
人生だったんですよね。病気が治ったりトップセールスになったり
個人会館を建てる事が人生の勝利では無いんですよね。

本当の事を知るために人生はあるんです。美味しいもの食べたり
好きな人とラブラブだったり充実した仕事してたりなんて

小さい小さい幸せなんです。
今起きてる出来事って自分にとって絶対に絶対に「必要なこと」なんです。
これをを拒否すると不幸になります。こないだまで人それぞれ福運の
量がぜ〜んぜん違うんだっちゃ！と思ってた私も実はすんごい平等の
中で生きてることがわかりましたよん。

人間っていうのは、悟るべきときがくれば勝手に悟るもの
らしいのでのんびり過程を楽しみましょう。悟ることが目的
ではないので、いかに生きるかなんて深刻に考えなくても
とにかく最後まで生き抜くことが大切みたいです。

こないだ私の尊敬する方が言ってたんですが、７０歳を迎えて
世の中のいろ〜んなことがまた一段とわかるようになったそうです。
人間はいくつになっても進化し成長するんだと、それらを知ることが
どれほど貴重なことか。それを知るために人間やってるんですよ。
　　　　　　

フェンネルさん、ありがとうございます
はい、指導受けました
たくさん聞いていただき、たくさん話してくれました。
そして納得しました。
一歩一歩進んでいきます

学会本部相談室前の電柱に「信濃町きぼうクリニック」の宣伝看板が目についていました。調べてみたら信濃町駅前にできた新しいクリニックのようですがドクター部の先生が開業しているのでしょうか？ご存知でしたら教えていただけませんでしょうか？
（信濃町に開業されたのでドクター部の先生がもしかしたら開業したのかな？と思ってしまいました。もし違っていたらすいません。）

はじめまして
２０代の男子部です。
以前からよく拝見させていただいてました
とても心の支えになっていたと思います
感謝の気持ちを込めて体験を語りたいと思います。
僕の病名は統合失調症です。
きっかけは６年前ごろになります。それ以前にもうつや対人恐怖症
のようなこともありましたが、そのころが一番学会活動をがんばっていたとき
で折伏も年に２世帯やりました、仕事も忙しく、とても充実していたと感じて
はいましたが、心の中では自分をいじめ抜こうといっぱいでした。そうしないと宿命を打開できないと感じていたからです。だんだんと体が動けなくなり寝てばかりになり、会社を辞めざるをえませんでした。ありがたくも親と同居することになり、働かなくても生活にはこまりませんでした。
統合失調症といっても僕の場合は陰性のものらしく幻覚や幻聴もなく自殺を考えることも特にありませんでした。とにかく無理をしないやりたくないことはやらない、できるときはできることをする、特に題目にはこだわって三唱でもいいから無理のないようにあげてました。電話にもでず人付き合いもなくといったときがか長かったのでおかげで友人がずいぶん減りました。いっこうに直る気配がなくただただ耐えるのみでした。そんな中半年前ごろから題目があがるようになり１日３時間くらいあげてました。
元気そうな僕を見て医者から少しアルバイトをしてみればといわれ始めは１日４時間からはじめて週５日、１日６，７時間できるようになりました。バイトを始めて３ヶ月がたったころ医者からもう正社員として働いても大丈夫だろう
といわれ事実上病魔に勝つことができました。題目も入信から１０００万遍を越えていました。１０００万遍で宿命転換をしようというのは本当なんだなとただただ不思議な気持ちでいっぱいです。正社員になってもいいといわれても薬はもちろん飲み続けるし、再発のおそれもあるのでまずは残業のない準社員から始めようとしています。
とにかく心の病は必ず治ります、そう信じて下さい、心より祈っています。みなさんありがとうございました。

私も心の病をもっています。お聞きしたい事があるのですが、題目の事ですが、祈り方は、病気を治すには、広宣流布のことだけを祈ってもダメですか?

僕の場合はなんでも祈りたいことを祈ってました。でも一日のなかに何パーセントかは
必ず病気をなおすという決意を込めていました。題目があがっているときはですけどね。
三唱のときはご本尊様ありがとうございます、というだけです。

先日、於保先生の著書「ドクター・オボのこころの体操」（素朴社）を読んでいたら、うつ病には「単極型うつ病」と「双極型うつ病」の二つがあることを知りました（９４ページ）。

「単極型うつ病」は鬱症状だけが現れ、「双極型うつ病」は鬱症状と躁状態が反復して現れるタイプだそうです。また、双極型は遺伝的要素が強く、単極型は環境的、文化的、あるいは心因的な要因が大きいと言われ、現在増加中のうつ病は、この単極型のうつ病の増加によるものと言われている、と於保先生は著書の中で書かれています。

私は常々、うつ状態と躁状態をほぼ一ヶ月サイクルで繰返すので、医者に「私は躁鬱病ではないですか？」と尋ねたところ、「違う」との回答でしたので、なかなか納得がいきませんでした。後日さらに医者に尋ねたところ、「躁鬱病」は躁と鬱との期間がもっと長く、約半年〜１年周期だそうです。

私はこの「双極型うつ病」である事がようやく分りました。
この双極型うつ病は、厄介な事に、躁状態の時、気が大きくなって、金遣いが荒くなったり、色々約束をしてしまったり、用事を引き受けたりして、後に一転してうつ状態に陥ると、寝込んで、約束など全てドタキャンセルしてしまったりします。

将来に不安があり、「自分を好きになること」はなかなか難しいですが、勤行・唱題を根本に自分革命をして宿命転換していきます。

倉蔵です。

双極性うつ状態な自分が気が付きました。
ぺヤングさん、有難う御座います。
分かりやすい解説、重ねてありがとうございます。

うつ状態になりつつあり、上司に申し上げようかどうか悩んでおります。
これまでに日系企業はすぐにクビにしますね。
今は大手外資系企業に勤めており、二週間に一遍、診察に出向いていております。
アポ取りが多く、接待や何やらかんやらで金遣いが荒いです。
ローンばっかり組んでは、借金まみれの状態です。

どなたかよきアドヴァイスを。
お叱りも受け付けております。

倉蔵さん、おはようございます。初めまして。
私は大学で心理学を担当している教員で、カウンセラーを兼ねています。精神科医ではありませんが、仕事上、ある程度のことはわかるつもりです。

躁鬱病については、統合失調症と同様、未だに原因が十分には解明されておりません。従って、医師や学者によって分類の仕方や診断に多少の違いがあります。倉蔵さんは、私の判断では内因性の可能性が高い、と思います。躁状態になりましたなら、効果的な薬物がありますから、精神科でお願いすることを強くお勧めします。また鬱状態でも、内因性の場合は種々の抗うつ剤が効果的であることがわかっています。抗うつ剤は効果が安定してくるまでに数週間かかるのが普通ですので、医師の指導に従って下さい。

http://blog.goo.ne.jp/gehen_584/

ここでは同じ？ように、組織のことや活動のことで悩んでおられる人が集まっています。
何かの参考になればと思い、ご紹介させて頂きます。

『はったり特急』
http://orange.ap.teacup.com/kouzou/

http://blog.kansai.com/asakura

『時計の針の巻き戻し』
http://blog.goo.ne.jp/gehen_584/

ここもいいですよ。
学会員で心理学の先生？が運営されているサイトです。

http://blog.kansai.com/asakura

自分自身、組織に対しての疑問がありました。
参考になり、少しだけ疑問がとけてきました。
どうもありがとうございます。

おはようございます。「時計の針の　巻き戻し」のブログをしてます、軒です。小さな私立大学とはいえ、大学で心理学を教えているのは本当ですよ。今日はこれから出勤です。

ナウシカ様、お久しぶりです。こちらのサイトでは初めまして。紹介いただきましてありがとうございます。『こういう記事を書いて欲しい！』というリクエストが有れば、で来る限り考えます。マウスさまや皆様もよろしく。

http://blog.goo.ne.jp/gehen_584/

あ、軒ちゃん発見！！
管理人でもないですけど、いらっしゃいませ〜
いつもブログ拝見させていただいています。
リクエストに応えていただけるんですか？？？
う〜ん、また考えときましょう。（笑）
また、お越しくださいね！

>keiさん
アドバイスありがとうございました。
一度、精神科に行き診てもらおうと思います。
そして唱題も忘れず。
病気と真っ向勝負してみます。

こんばんわ初めまして。
名古屋市に住む女子部です。
わたしは強迫神経症です。
一人暮らしを始めたのですが、毎日、
出勤時に「窓・水道・電気・コンロ」を何分も
確認しなければなりません。
ご本尊様の前に、線香を置きたいのですが、
出火がこわくてとても置けません。
「この病気が一刻も早く克服できますように」と
唱題しています。
このような悩みをお持ちの方、お見えに
なられますでしょうか？？

初めましてm(__)m
私も全く同様の症状があります。
やっぱり1人暮らしをはじめてからです。
と言っても、その気はもっと前からありましたけど。
今は、だいぶ良くなり、辛くなくなりました。
パニック障害になってから薬も服用するようになりカウンセリング＆催眠療法を受けるようになりました。
強迫行為に対しての薬の処方は受けていませんが（パニック障害の薬に強迫行為改善の効果は期待できますが）
カウンセリングで相談するようになって徐々に改善され、現在に至ります。
何年も苦しんでたのが嘘のようです。
長い目で病気を見ること、焦らないことも大切だと思います。

あと、私は戸締りをしたら気になるものを携帯のカメラで撮ります。
窓の鍵とかガスの元栓とか。ちゃんと戸締りできてる証拠をもってるという安心感で出勤できます。
もっとも、写真にとって後から見る事はありませんけど。

> keiさん　お返事ありがとうございます。
私は病院で正式に「強迫神経症」と診断されたわけでは
ありませんが、本やインターネットで調べた結果、
自分がそうだと確信しました。
ドアの施錠やコンロの確認のほかに
すごくつらいのが車の施錠です。
・ライトは消したか
・シフトは(Ｐ)にしたか
・車内に荷物を置いていないか
などです。

ほかにも例を挙げればキリがありません。
周囲の人にも気づかれないようにしてます。
神経すりへります、かなり(笑)

やはり、カウンセリングにかかったほうが
よろしいのでしょうか？
アドバイスお願い致します。ｍ（ ）ｍ

まだ、専門医の受診はされてないのですね。
私は神経科に通院していますが診断はパニック障害だけで「強迫神経症」の診断は受けていません。
症状がひどかった頃はその旨先生に話すと、カウンセラーによく相談するように指導されました。

辛いと感じるのなら、専門医に掛かるのも1つの方法だと思います。
そこで、カウンセリングが必要と判断されたり、ｋ18さんが希望すればカウンセラーを紹介してくれるでしょう。

残念な事ですが、学会員の中には正しく心の病気の理解や対応できない方もいらっしゃいます。もちろん幹部の中にも。
相談して、症状が悪化する対応をされてしまう事もあります。心の病気に対し正しく理解されていない為です。
ですから、専門医に掛からず相談は全て学会員や幹部で済ませるのはお勧め出来ません。
もちろん、きちんと理解され対応、相談に応じられる方もいらっしゃいます。
でも、専門家ではない事を頭に置いておいて下さいね。

知人から１枚のコピーをもらいました。
健康雑誌に掲載されていたものです。
中味は某女性精神科医の記事でした。

「○○ちゃん、生まれてきてくれてありがとう！
　今日まで一生けんめい生きてくれてありがとう！」

この言葉が目に飛び込んできて涙があふれてしまいました。
とても心がホッとして、あったかくなってきました。

もし、この記事の中味を知りたいと仰る方がいましたら、こちらに掲載はできないので、個人的にメール送信してさしあげたいと思いますのでお知らせください。

はじめまして。私はうつ病と診断されてもう５年になります。母が看護婦という仕事にもあったため、少し遠いのですがいい神経科の先生の所に通っていました。
しかし、往復３時間と予約をしても1時間待たなくてはいけない状況に、病院を近くの病院に移しました。運転が困難になってきたためです。
今の病院は、薬を頂ける（体調がひどくても）という意味では便利ですが、カウンセリングはほど遠い総合病院です。
いつもの診察は１分もかかりません。
だいぶ前からカウンセリングの出来る医師を探しておりましたが、中々自分に合わず、どうしたものかと悩んでいます。
地元の市が主催した精神病の講義にも参加し、悩みを質問もしました。ある程度症状が落ち着き、自分の人生についてなど考える時期がきたら、１番目にカウンセリング、２番目に薬と言われ、本当にその通りだと思っています。
仕事は２年休職しましたが、ドクターストップで復職は出来ず、昨年、母も他界し、今年からパートで仕事も始めました。色々な意味で、これからのことを考えて行きたい時期でもあり、関東圏内でいい医師がいたら教えて頂きたいと思い、投稿いたしました。
ドクター部でも２人の医師にかかりましたが、自分が受け止められなかったり、診察後の開業先での対応に疑問があったりとで次に相談したいとは思えず終わりにしてしまいました。また、一般の医師にもかかりましたが、思ったようなコミニケーションが取れず、今の病院で治療を続けています。
今の病院では、私にカウンセリングが必要ないとの見方で、
本当に薬のみの処方です。
もし、お心当たりの医師がいらっしゃりましたら、教えて頂きたいと思っています。
どうぞよろしくお願いします。

kokoroさん、はじめまして。
私が東京で知っている診療内科・精神科のドクター部の先生は於保先生と葛生先生だけです。参考になっるかどうか・・・。関東では他に存知あげなくてごめんなさいね。

初めましてm(__)m
いい医師ですが、私にとっていい医師でもkokoroさんにとっていい医師かどうか･･････
医師との相性というものもありますから。
ただ、１度の受診で合う合わないを見極めるのは難しいかと思います。
何度か診察を受けていく中で医師との信頼関係は築かれていくものだと思います。

私は、オボ先生に掛かっていますが、本当にいい先生と信頼できるようになったのは
通院し始めてから１年過ぎた頃です。
オボ先生は多くの患者さんを診てらっしゃいますから、診察時間は短いです。
私の場合、１時間以上待って診察時間は１〜２分がほとんどです。
なので、薬だけで受診する事もしばしばです。
聞いて欲しい事が全て聞いてもらえず、不満に思っていた時期もありましたが
だんだん、受診のコツを覚え短時間でも伝えたい事を伝えられるようになりました。
不満に思っていたのに通院し続けたのは、オボ先生に主治医を変えてから確実に病状が良くなっていったからです。

私もカウンセリンを求めていて、オボ先生にお話したら病院ではないので費用は掛かるのですがカウンセラーを紹介して下さいました。
（オボ先生のクリニックにもカウンセラーはいますが、仕事の為、時間が合わなかったので）
カウンセリングはそのカウンセラーに掛かっています。
カウンセリングを受けたければ、医師にその旨伝えましょう。
対応に疑問があれば尋ねましょう。
思った事が話せなければ、受診前に話したいことをメモしてそれを見ながら受診するのもいいかもしれません。
または、医師に伝えたい事を手紙等、紙に書くなどして実際に医師に渡す方法もありますよ。
私も、たまにやっています。

kokoroさんの書き込みの答えになっていなくて申し訳ありません。
kokoroさんに合った主治医に出会えることを祈っています。

よっこーさん。keiさん。ありがとうございます。

おぼ先生の話は友人のお母さんから聞いて、中々行けずにいました。私のわがままかもしれませんが、ドクター部のお医者さんであっても、聞けない時があり、それが今とは違い、もっと自分の環境や自分が病気になった原因を変えたいと努力していた頃でした。
母�